Se muestran los artículos pertenecientes al tema Larvas en la Sesera.
Experiment-ando...
Ella...
Se levantó de la mesa sin detenerse a mirar, borracha, completamente embrutecida, tropezando con mesas, gente, vasos, sillas, recuerdos, sudores y pesadillas. No le importó rasgar su vestido, no le importó que la llamaran alcohólica, idiota, demente... Salió de aquel lugar -¡tuvo que salir de aquel lugar!- se sacó el sombrero de encaje percudido, tomó aire, respiró; caminó por las húmedas y oscuras calles de Buenos Aires, inhóspitas, crueles, implacables para seres como ella en cuyos ojos se reflejan el olvido y la desesperanza. Si, las noches de Buenos Aires están llenas de personajes que perdieron la voz a fuerza de gritar sin ser escuchados, rengos de sueños sin mordaza, mutilados de alma, repletos de búsquedas fallidas.
Caminó sin rumbo con ligereza, un perro la seguía suplicante, ella detuvo su paso, sacó la botella que guardaba en el tapado roído, bebió y arrodillándose recibió una única caricia: la lengua del perro lamiendo su mano huesuda olorosa a hierba, sexo y vinagre; abrió los ojos como un lamento y poniéndose en pié hizo un gesto amenazante al lastimoso animal que la miró confundido y decidió alejarse. Una mueca le siguió a la sonrisa, se limpió la cara con el mugriento puño y retomó su marcha haciendo sonar sus tacones sobre el asfalto.
Ella era así, si, ahora era así... Había perdido la cabeza, había entrado y salido del loquero, había prometido no volver a tomar, olvidarse de las pastas para siempre... juró y perjuró mas no pudo cumplir, y es que, es que cuando su cabeza conseguía al fin estar en su sitio, pertenecer por unos segundos al mundo corrupto del que intentaba escapar, un inmenso dolor se clavaba en su espalda atravesándola toda, partiéndola en pedazos. Ella fue no lo que quiso, si no lo que pudo, con esa madre católica y ese padre bohemio cuasi pelotudo, con esas hermanas idiotas y esos hombres que sólo cogiendo pretendieron dominarla. Ella fue lo que pudo en el país del olvido.
Con la mierda en los zapatos intentó bailar, con unas manos ahorcando su larguísimo cuello intentó zafar y conseguir, con las ansias desbocadas intentó, inútilmente, volar. Su más grande insensatez fue no dejarse convencer por las voces oscuras y malintencionadas que prometían -siempre prometen- la iban a salvar; ella no creyó en las falacias de la sociedad, entendió desde joven los espejismos de la civilización esas, "luces" que conducen al hambre de muchos y las panzas llenas de unos cuantos.
Se detuvo frente a una casa, sorbió lentamente la botella, miró de reojo y llamó, del otro lado de la puerta resonaban canciones empalagosas, esas que invitan a pensar y alcoholizarse, volvió a llamar, volvió a beber; el viejo conocido de voz ronca salió a su encuentro y saludándola con una gélida alegría la hizo entrar, le sacó el tapado y la botella, la besó despacio mientras ella fijaba la vista en el arpón que se anunciaba al fondo de la habitación. Encendieron un porro, hablaron del tiempo y la cacería de ballenas, de los versos de boleros y de guitarras cansadas; ella quería olvidar mientras yacía sobre la cama de ese hombre, su mente se alejó, llevándola -quizá- hacia lugares lejanos donde bastaban un enérgico pas de bouré y un tambaleante demi plié, para en un intento desesperado, aferrarse a la vida y recobrar la fé.
Lu*
Escape...
Tres vueltas a la cerradura, alarma, colectivo!
Hola amiguita ¿cómo está tu hermano? -pregunté con preocupación y miedo-
-Bien Lu! ¡muy bien! ¡un milagro!
-Ay dios (nos abrazamos) qué bueno! me alegro tanto!
.... Sabés que te quiero ¿verdad?
- Si, lo sé, yo también te quiero.
- Chau
- Chau...
Hola Mujercita ¿Cómo estás? ¿cómo sigue tu mano? a ver...
- Bien Lu, sólo fué el golpe.
- Qué bueno! me alegro, pero ten cuidad con las sillas.
- Y, si... ¿no deberías estar trabajando?
- Y, si... debería! jajajaja.
- Chau.
- Chau...
Hola niña ¿cómo estás?
- Bien Lu y vos cómo estás?
- Bien, otra vez bien.
- Me alegro, estás hermosa!
- Hey gracias! Tú también estás divina! ¿Llegó mi libro?
- Si, aquí está. Lo pongo en la cuenta?
- Si por favor.
- Niña hoy pensaba en tí, me desperté esta mañana y como siempre prendí las noticias de México y... deberíamos hacer algo juntas. Tengo muchas ganas de trabajar contigo.
- Si, yo también ¿qué se te ocurrió?
- Mira, he estado pensando en hacer una obra sobre mujeres...
(Tema viejo y trillado) se escucha a lo lejos, una voz masculina por supuesto....
- Y bueh... volviendo a lo nuestro ¿qué opinas?
- Suena bien, pero ¿qué?
- No sé... algo que hable de nosotras de las mujeres de hoy. De las que luchamos por nuestra independencia y nos creímos las dueñas del mundo, de nosotras que caímos en la trampa de la revelación femenina y cada mañana depertamos sabiendo que trabajaremos el doble. De las mujeres que amamos a nuestros hombres y daríamos la vida por ellos, pero que sabemos que son y serán circunstanciales en nuestras vidas, de nosotras las que nos alcanza el reloj biológico y nuestras madres insisten ¿para cuándo? pero que… si nos sinceramos, aún no queremos, aún no estamos listas.
De nosotras, las que trabajamos, las que estudiamos, las que llevamos una vida diferente exactamente igual al resto, de nosotras que hemos cambiado nuestros sueños adaptándolos a cada paso; de nosotras que sabemos que podemos estar solas pero que no queremos dormir en cama vacía. Si, de las mujeres que en pleno siglo XXI tenemos que seguir luchando con el machismo disfrazado, de nosotras a quienes -aún hoy- nuestra sociedad llama putas por salir solas por la noche (dejando a nuestros pobres maridos desolados y cornudos). Putas por dar órdenes, putas por llevar las riendas de nuestras vidas.
De tí, de mí, de las mujeres de provincia y de las mujeres de capital, si... si, ya lo sé! se ha escrito y dicho mucho! Pero ni tú ni yo lo hemos hecho ni dicho, hablemos de nosotras como únicas y excepcionales, de mujeres que soportamos los delirios de nuestros músicos, de nosotras que aprendimos a callar para no pelear, de nosotras que aprendimos a mentirles a nuestros hombres y decirles ¡te necesito! De nosotras que vivimos doble vida: en la calle, modernas y triunfadoras, en la casa chongo y trapeador.
De nosotras que volvemos cansadas por la noche y tenemos que lidiar con la casa que se cae a pedazos. De nosotras, niña, de tí y de mí que sintiéndonos tan iguales no podemos reconocernos la una a la otra. De nosotras que nos admiramos y que nos miramos con recelo... De las mujeres que -pese a todo- hoy en nuestros países no podemos decir a los cuatro vientos que no queremos "hacer el amor", queremos sexo y punto! queremos BUEN sexo y punto!
- Me gusta! Lo hablamos con calma y lo planeamos, nos buscamos un espacio.
- Si, nos buscamos un espacio, mientras voy juntando material.
- Si, yo también.
- Ansío volver a los escenarios!
- Si, lo sé...
- Pusiste el libro en mi cuenta?
- Si...
- Bueno, chau.
- Chau...
Lu*
Gente misteriosa...
Me cuesta mucho adaptarme a las "dobles intenciones"... por más que intento, por más que razono no consigo entreleer las verdades ocultas. Esas que según me dicen tiene "toda" la gente. No puedo, simplemente no puedo y lo intento.
Intento tener una mirada global y torcida de las situaciones, imaginarme el peor marco para las palabras dichas y seguir las pistas de aquello que permanece en silencio. Mi cabeza se quiebra cuando busco los significados, no los encuentro...
En México no pasa?? Si, claro que pasa! pero conozco los códigos a interpretar y aunque tampoco me acostumbre, me resulta más fácil descifrar. No hablo de buenos y malos, no hablo de mejores y peores, pero cuando de pensar mal se trata, no capto la visión argentina.
Tengo que aprender a descubrir las sonrisas falsas y debería también aprender a sonreír mientras apuñalo por la espalda. Por dios! No es que sea "buena" no, no, yo también soy bastante jodida, pero lamentablemente, se me nota a simple vista...
Yo viví en un mundo ficticio, yo trabajé en centros de poder y locura, donde pisar al otro era cosa de todos los días, donde el ego se superponía al resto, donde las mentiras se decían y dolían... Huí, no podía, me carcomía.
Sólo quiero una vida simple, no pretendo poder, es más! no pretendo ganar fortunas y eso es lo que me mata! entiendo que cuando de verdadero poder y dinero se trata se muere o se mata sin mirar quién es, sin pensar quién fué.
Pero oh! sorpresa, en la vida simple también pasa ¡qué absurdo! y debo entenderlo y debo comprenderlo... lo intento, me duele la espalda, tengo casi inmovilizado el cuello. Rebuscar, pensar mal, traicionar, sacar ventaja, saber qué decir, saber cuándo callar...
Lu*
Por eso no lo logramos...
Hoy recibí un mail respondiendo a mi intención de participar en un curso sobre Promoción de Lectura Infantil, labor que vengo desarrollando desde hace 3 años y que, dicho sea de paso, me deja más satisfacciones emotivas que económicas. Quería hacer el curso, tanto como todos los cursos, talleres y proyectos que me ayuden a ser mejor en lo que hago, no como un hecho vanal, no para "conseguir trabajo", simplemente porque amo la lectura, entre los libros me siento feliz y estoy decidida despertar en unos cuantos este amor... Así lo hice en México en las aulas universitarias, así lo hice en Barcelona con Josep y con los niños que ciudaba para seguir el viaje; así lo hago ahora en este bendito país, con mi modesto taller y con mis pequeños aportes a un bello proyecto escolar. Por amor, por puro amor.
Soy una convencida que cualquier esfuerzo, por mínimo que parezca, para acercar a los niños y jóvenes a leer ¡bien valen la pena! nada es poco cuando de despertar una pasión se trata y -aclaro- nada es tampoco demasiado. Por eso, he procurado vincularme con personas que promuevan la cultura infantil en cualquiera de sus ámbitos, teatro, música, pintura, ciencias, etc. Sumando y solo sumando -creo yo- conseguiremos dar un paso pequeñito en el camino de los futuros lectores; niños y jóvenes con miradas más abiertas, objetivas y críticas... después de todo, serán ellos los encargados de arreglar (menuda tarea) lo que los adultos nos hemos encargado de corromper.
Por eso me sorprendió tanto la respuesta a mi petición, cito textualmente uno de los párrafos que enunciaban la negativa: "Creemos que actvidades aisladas no generan el gusto por la lectura...". Decidí no responder ese mail, decidí después de un asombro del que aún no me recupero que no vale la pena seguir insistiendo. Y no es por la negativa, no! Lo que me aterró fué el argumento y comprendí que esta gente no ha palpado las aulas en realidad, descubrí que quienes dirigen estas acciones en "pro" de la lectura nunca han sentido el placer de ver leer a un niño absorto en sus primeros cuentos, nunca han experimentado la maravilla de unos ojos enormes que se abren entusiastas ante las historias de papel. Tristemente me cayó el veinte del porqué, a pesar de las cientos de campañas institucionales promotoras de lectura, no lo hemos logrado...
"Creemos que actvidades aisladas no generan el gusto por la lectura..." Me siguen resonando esas palabras en la cabeza y no alcanzo a creer que sean ciertas... El universo literario solo es uno y de ahí se desprenden cientos de estrellas, millones de anécdotas y sueños compartidos. Leer no es algo que se impone, no es algo que se enseña, leer es una larva que se mete en las entrañas y no te deja en paz! Es una enfermedad de la cual ¡gracias a dios! no existe cura una vez que te inhundó. Para ser promotor de lectura no hace falta ¡ni siquiera tener un título!, no, no, no... no es tan intelectual como nos han hecho creer, no es una moda, no un snobismo. Leer es la más absoluta de las libertades, el más sublime de los ideales, lo más estúpido y lo más ingenioso, incluso lo más ridículo cuando leemos ante niños, cuando buscamos que ellos sean felices con los libros. Lo puede hacer un padre, un abuelo, un hermano, un maestro, un tío o -como en mi caso- un perfecto extraño.
En fin, no quiero volver a gritar furiosa contra los errores y contradicciones del mundo, al menos no por ahora en que estoy reencontrándome con mi yo pequeñito, ese que gusta de compartir con los niños la magia de los libros, ese que es feliz cuando sabe que uno de "sus chamacos" esta leyendo en su cama antes de ir a dormir, ese yo pequeñito que cada semana busca y busca en los estantes de las librerías nuevas historias por descubrir, que guarda cada moneda para preguntar al librero "¿para qué me alcanza?" Ese yo que se deja llevar por sus propios anhelos y que duerme cada noche junto a sus guardianes seguros, sus amigos los libros ...
El blog de mi taller: http://juguemos-a-leer.blogspot.com/ (un modesto intento nomás...)
Lu*
Lo sabía...
Ay dios... a veces me desespera ser tan complicada... Yo sabía que estos estados míos volverían, esta cosa de mierda de nunca estar satisfecha! Sintiendo que siempre hace falta algo, siempre incompleta, siempre buscando...
Me acostumbro demasiado rápido por eso siempre quiero más, pueda ser que eso me haga crecer pero ¡con una chingada! ¿por qué carajo no puedo sentarme nomás y decir "hasta aquí llegué"?
Llevo 15 días fatales, en donde me cuestiono (otra vez, si, otra vez) si voy por el camino correcto... Odio sentirme mediocre y estas dos últimas semanas me sentí mediocre... hasta llegué a culpar a Jorge porque "por él estoy aquí" ¡qué estupidez!!!
Parece que siempre necesito estar metida en algo, necesito estar haciendo, necesito crear y hacer cosas que me renueven el aliento... Todos me dicen: Es mucho lo que has hecho en tres años... si puede ser ¡pero quiero más!
Me hace falta renovar los proyectos, sentir que crezco, sentir que aprendo, poco suelo sentarme y aplaudirme los éxitos que voy teniendo, los gozo enormemente, los disfruto a pleno, pero... ya pasó, necesito algo más.
Tengo que aprender a estar quieta, después de todo éste año me viene saliendo redondo. Desde que conseguí trabajo me ha llovido la actividad, hasta -literalmente- tocan la puerta de mi casa para ofrecerme trabajo ¿qué más quierooooo??????
Es solo que en medio de tantas cosas que estoy haciendo, me voy perdiendo... Es raro, es complicado... ¡no tengo tiempo para leer! ¡no tengo tiempo para estudiar! no tengo tiempo para disfrutar... ay dios! qué loca estoy!
Al concretar algo, ya necesito estar pensando en lo que viene, en el siguiente paso ¡no puedo parar! Me aburro fácilmente de lo cotidiano, me harto de la vida normal. Cada tanto, necesito determe y pensar ¿qué es lo que he logrado? ¿a dónde quiero llegar?
Lu*
Hasta Londres 2012 ¿?
Mientras duraron las olimpiadas me abstuve de hacer comentarios... es que... las olimpiadas "me pueden"... quiero y me obligo a creer que el mundo puede ser mejor, que se pueden cambiar las cosas. Me aferro a la idea de que aún queda un poco de humanidad en los hombres, que no todo esta perdido. Siempre me emociono, soy cursi, si, pero me emociono.
Después de todo, su origen y esa cosa de congregar naciones me llega... Ver y creer que por 15 días somos todos iguales (aunque el traje de baño de Phelps haya sido creado por la N.A.S.A). Me gusta ver ganar a los que pierden cotidianamente como los jamaiquinos; la perfección y pureza de lo que debe ser el deporte encarnado por los rusos, los chinos y los norteamericanos; la alegría de los que lucharon toda una vida y al fin se llevan la medalla a casa (Curuchet) y hacen vibrar a todo un país...
Este año, me mantuve un poco alejada por la diferencia horaria, no ayudaba el que las contiendas se vieran de madrugada por estas tierras, pero sé muy bien que México obtuvo 3 medallas (2 de oro y una de bronce), me alegré tanto con el fútbol argentino (¿existe alguna duda de quién es quién en el fútbol?), me emocioné mucho con el niño Nadal (tan jovencito y con tantos éxitos)... Si me gusta imaginar que esos esos atletas representan lo mejor de la humanidad...
El más claro ejemplo de que el sudor es lo que te lleva al éxito... que lo importante no es ganar sino competir, pero que ganar ¡no tiene precio! (aunque los países poderosos premien a sus atletas con sumas millonarias y nosotros sólo pensemos en ellos durante 15 días cada cuatro años). Es por eso que no permití "manchar" mi ilusión con la política, no quise ver los lados oscuros, al fin y al cabo, por estos lares estamos demasiado acostumbrados a las sombras...
Y ahora Londres... ¿dónde estaré en el 2012? quiero creer que aquí, pero en Atenas 2004 pensé que Beijing lo iba a vivir en España (ay cómo sentí cuando perdió la sede Madrid) y en Sidney 2000 no me imaginaba lejos de México (2020 ¿será?). En dónde estaré dentro de 4 años y con quién? Me he acostumbrado demasido a tener las valijas en la puerta... La cita nos espera, las miradas del mundo estarán en tierra shakespierana; esté donde esté seguramente me sentiré en casa, como ahora, como hace 4 años, como hace 8... Encenderé el televisor y volveré a creer en la raza humana y me encerraré en una burbuja para mantener viva mi fé.
Hasta Londres 2012... y mientras tanto: The show must go on!
Lu*
Me divorcio de la Cultura...
Así se hubiese llamado este post, si lo hubiese escrito a mitad de semana cuando sentí la necesidad de escribirlo. Por suerte (-o por desgracia-) no tuve tiempo de hacerlo.
Lo que pasa es que detesto a los "culturosos", los conozco, son de mi palo... Culturosos de clase media pasados de los 30’s (llegando o cruzando apenitas los 40’s). Así como el alcohólico en rehabilitación rechaza la invitación a una copa de vino, yo rechazo la invitación de unirme a ese círculo de malandrines.
Esos que tanto odiaba Borges, los parásitos que se cuelgan a las palabras, actos y pensamientos de otros; que no hacen mas que repetir y citar (sin haberlo sentido en el cuerpo) las filosfías de los jugados. En "mis tiempos" los llamábamos snobs (saludos a Nacha y a Silvano), hoy los bautizaría como ladrones de ilusiones.
Recuerdo la última comida que tuve con mi papá antes de emprender el viaje: "necesito vivir" -le dije- "necesito saber y vivir la vida de los otros, necesito la experiencia de vagar por ahí y perderme en calles que no conozco, necesito aprender de mis errores y equivocarme mucho, mucho. Necesito hacer y deshacer, necesito odiar a mis dioses y volver a adorarlos, me hace falta atreverme a lograr, retarme para conocerme; saber de lo que soy capaz e incapaz". Mi padre lo entendió, tragó saliva, y me deseó mucha suerte.
Y ahora hago y deshago, y me equivoco y vuelvo a hacer, conozco a la gente a fuerza de involucrarme, de meterme en sus vidas para descubrir sus ansias y decepciones. También sé (sin falsa modestia) que no me he alejado mucho de los "culturosos" por eso mi coraje, por eso mi decepción en esta mañana de domingo.
Pero sigo haciendo y empujando mi carro, con las manos que empiezan a mostrar los callos del trabajo; con el corazón que, a pesar de las cicatrices, cada vez late más fuerte y por suerte, cuando estaba a punto de firmar la sentencia que me separaría para siempre de la decadente estirpe de los "cultos" llega un modesto ejemplo de los verdaderos...
En un pequeño recinto, lleno de cultos y "culturosos" (y por suerte algunos -pocos- artistas de verdad) una bocanada de aire fresco: Una radio, una mujer y una flor. ¡Alegría! ¡Alegría! y a la mierda todo. ¡No me divorcio señor juez! ¡no me divorcio! ¡Es que la amo a pesar de todo! Si, si, si... la amo!
¿A quién? -preguntan todos desconcertados- ¡A la cultura señor juez, a la cultura! Con su estricta definición diccionaria: "Lo hecho por el hombre". Hecho (con"h"), del verbo hacer, no del verbo hablar, lo que hace el hombre y mueve y hace sentir. Esa belleza que da sentido a la vida, que toca las fibras de los mayores, de los más jóvenes...
¡No me divorcio señor juez! ¡no me divorcio! Aún me quedan muchas cosas por hacer.
Lu*
La Última Página...
Yo no sé si esto le pase a todos los lectores pero...
Cuando estoy a punto de llegar a la última página de un libro, siento "algo" un no sé qué, una nostalgia, cierta amargura, curiosidad, alegría e incertidumbre. Fué tanto lo que compartí con esos amigos -los personajes- que cuando estoy a punto de dejarlos, mi corazón da vueltas y no se esta quieto, no puedo pensar, no puedo hablar.
Es una sensación que he vivido en "la vida real", recuerdo cuando me iba a España, a punto estaba de cruzar las puertas que me llevaban al anden, miraba atrás y estaba mi familia y mis amigos, una parte de mí se condolía por dejarlos y otra parte se emocionaba por la aventura que estaba por venir. Mi primer viaje a la Argentina también tuvo un final así: Después de besos y promesas de volver, Jorge se quedaba del otro lado del andén y yo cruzaba las puertas, mirando siempre atrás, dejando mi corazón con él y llevando la promesa de un futuro por vivir.
Txiqui, fué tan duro dejarlo, recuerdo que tomábamos una coca-cola en el aeropuerto del Prat con Josep, él escribía en mi diaro de viajes "sé feliz" y yo me iba, dejando a un gran amigo, un gran sostén, en busca de un gran amor. Con mis padres y hermanos en mis posteriores viajes a México... dejo atrás a mi padre -mi madre se queda en casa- dejo atrás a mis hermanos, dejo atrás a mi país... Y avanzo siempre mirando hacia atrás...
Lo mismo me sucede con los libros, no puedo evitar -al legar a la última página- mirar hacia atrás y vuelvo a leer, busco capítulos que me sobrecogieron, busco frases que no he de olvidar, otras veces sucede simplemente al azar, recorro cada página sin querer decir adiós. Pero debo decir adiós y despedirme y lo hago con pesar y culpa, con cierta valentía también; con la esperanza del final esperado, con la incertidumbre de lo que vendrá.
Al cerrar el libro me quedo en el limbo, recordando los detalles, intentando visualizar los instantes y volver a sentir los momentos. Me da miedo mi siguiente elección ¿me gustará tanto como éste? ¿me hará vibrar tanto como este? No lo sé... y con esa agonía, dejo el libro una noche más en mi mesita de luz (buró) -¡es que cuesta desprenderse!- A la noche siguiente lo llevo al librero (es casi como un ritual) y empiezo a leer los títulos de las futuras sorpresas. Siempre tengo libros esperándome, simpre.
Me gustaría saber qué pasa con aquellos libros que he cerrado, desde niña me ha parecido que las historias no son las mismas para nadie, que cada vez que un libro abre es un evento único e irrepetible, pero ¿qué pasa con los personajes de un libro cerrado? Seguramente seguirán con sus vidas, esperando que alguien más se entrometa en ellas. ¿Qué será de la vida de todos aquellos a los que he amado? A veces es duro y egoísta pensar que a pesar de haberlos dejado, sus vidas siguen y yo no estoy ahí...
(para todos los libros que he leído, para mi familia y mis amigos)
Lu*
El meu carrer...
Estoy escuchando a Serrat...
De hecho lo escucho muy a menudo, cuando quiero volar, cuando quiero reconocerme, cuando necesito volver a creer, cuando preciso estar en casa, cuando necesito estar aquí.
Es curioso lo que este personaje ha hecho en -y con- mi vida. Él no tiene la culpa de tantas y tantas corredurías, pero si es responsable de que me echara a la mar. Una de las cosas más representativas e importantes de mi vida, fué mi paso por Cataluña... Mi primera noche de San Juan... oh! aquella noche de San Juan, para todos mis amigos catalanes era algo tan común y tan de cada año, pero para mí representó la vivencia una canción de cuna, la canción de la infancia.
¿Cuándo fué la primera vez que escuché a Serrat? Francamente no lo recuerdo, era muy, muy, pero muy pequeña. Siempre estaba de fondo en las charlas de sobre mesa, en las tardes haciendo la tarea.. Nuevamente fué mi padre quien me llevó a Serrat (con la leche templada y en cada canción...) En mis tardes de adolescente, cuando encerrada en mi cuarto, no quería ver nada ni a nadie, un casette y algún disco de vinilo; le robé los discos a mi padre, en realidad él me los heredó sin decir nada.
Mis amigos, mis tardes de noviazgo, mis mañanas de domingo y las noches de desvelo... Era un pequeño dormitorio con la ventana abierta hacia al infinito, en donde yo soñaba fugarme y jugar con las estrellas. Fuí una joven sutil, me parece no haber dado muchos dolores de cabeza, pero siempre fuí rebelde - a mi manera - rebeldía por saber, por moverme, por alejarme de mi hogar...
Yo no nací en el Mediterráneo pero ahí pude aflorar mi verdadera personalidad, mi total libertad fué completada en aquellas playas. En Rubí, la ciudad más bonita del mundo, yo seguía caminando y haciendo camino; en mis regresos a mi tierra, si, Serrat mediaba entre mi padre y yo.
Ahora, muchísimos años después, sigue acompañándome, haciéndome sentir en casa, unifica mis tres hogares, junto a mis padres, junto a mis alas y junto a mi amor. Lo he visto cantar en vivo algunas ocasiones y siempre consigue arrancarme la sonrisa, la piel de gallina, la añoranza y las lágrimas.
Los grandes a veces no comprenden la magnitud de sus obras, él ni siquiera sabe quién soy y no me importa que lo sepa, pero si un día pubiede tenerlo frente a mí, lo miraría a los ojos y le diría ¡Gracias! Mis 32 años de vida los has acompañado y los has hecho especiales. Siempre recurro a tí cuando necesito remontar el alma, encontrar excusas y soluciones, estudiar, relajarme y sonreír o simple y llanamente: Cantar.
Earween*
La Niña "Buena"...
Cuesta tanto explicar un sentimiento,
rabia, pasión, amor, odio, tristeza, alegría.
Cuesta tanto no ceder ante un pecado,
gula, avaricia, envidia, ira …
He vivido siendo la niña buena,
crecí siendo el ejemplo,
siempre buena, siempre ejemplo,
pesando sobre mí lo socialmente correcto.
Ser justa, ser honesta, ser honrada,
ser moral, ser comprensiva, ser amable,
simpática, fiable, sincera, valiente,
sociable, ubicada, elegante.
Buena hija, buena hermana, buena amiga,
buena esposa, buena maestra, buena amante,
buena trabajadora, buena compañera, buena conversadora.
Buena, siempre buena…
Y yo no sé si soy tan buena,
yo no sé si quiero ser buena,
yo no sé si cada vez que hago algo bueno
algo malo se retuerce en mis entrañas.
Qué pasaría si doy la espalda a todo?
y digo que no, que no me interesa la bondad,
es más me esta fastidiando bastante,
ser la buena hoy por hoy es ser estúpida.
La bondad es historia de otro siglo,
ya nadie quiere a la niña “buena”,
¿Para qué sirve una niña buena?
Esta pasado de moda, es historia abstracta.
Y si les dijera a todos los que me quieren buena:
-Me importa un carajo lo que opinen de mí,
soy una basura, lo peor, no soy buena,
nunca lo fui y nunca lo he sido!-
Miento, manipulo, estafo, engaño, robo, traiciono,
me cago en dios y en su séquito de santos,
me importa un bledo la filosofía
y desconfío hasta de mi sobra.
Quiero dejar de ser una niña buena!
Estoy harta y cansada de ser una niña buena!
Pero no sé cómo se hace eso…
a mí nadie me lo enseñó…
Earween*
Si Alguien me Hubiera Dicho...
Todo lo que se puede vivir en un lapso breve, en una "escapada" breve...
Si alguien me hubiera dicho que tendrían amigos y de entre todos uno... si alguien me hubiera dicho que tendría amores y sólo uno inmenso...
Si alguien me hubiera dicho que volar alto te aleja del mundo pero te acerca a Dios... si alguien me hubiera dicho que conocer gente no es lo mismo que conocer personas...
Si alguien me hubiera dicho que las sonrisas engañan y que la triste melancolía abraza y acompaña... si alguien me hubiera dicho que hoy tendría tanto que agradecer...
¡No lo hubiera creído!!
Earween*
Imagen: Susana Bonet
Noches de Calma...
Hay algunas noches en que hay calma... Noches en que, como hoy, reina una magnífica calma. Llueve y sin embargo no me siento abrumada, ni por la lluvia ni los tropiezos cotidianos. En noches así, a pesar de la calma, no logro conciliar el sueño y me quedo de pié o sentada... esperando.Huele a tierra mojada y por las ventanas se cuela un soplo de aire frío, pero aquí en mi casa hoy es calma. Me gustan las noches en que puedo encerrarme en mí misma y pensar, pensar en mis historias y en mis propios caminos; tomar conciencia de mis pies, mis manos y mis latidos. Encender 2, 3, hasta 4 cigarrillos y ver el humo que producen en una suave contraluz para dejarme llevar por los sentidos que calmos y vibrantes me trasportan a mi mundo infinito.
Tengo agua, tabaco, flores, una libreta de viajes, una pluma y tu silencio... No necesito nada más para recorrer mis propios planetas poblados de intrépidos personajes que me reciben con los brazos abiertos, porque me esperan, porque hace tiempo no los visito; porque estan ahí inamovibles espectantes para cuando yo quiera parar el tren y de un salto bajar a saludarlos.
Soy en lo que me he convertido a fuerza de seguir y escuchar todas las voces que abundan en mi cabeza, a veces como un grito y otras como un lamento. Llegan y se van y en cada vuelta me invitan a jugar. Yo, tengo que "poner los pies en la tierra" y no siempre puedo hacerles caso, pero en noches calmadas como ésta, entran por la ventana, me sacan de la cama y me recuerdan que, me guste o no, estan aquí, más no para servirse a mis caprchos sino para invitarme a deambular por aquellos pasajes prohibidos en los que "los cuerdos" tienen poco que hacer o decir.
Y así, me visto con mi bello vestido blanco salpicado de estrellas, ese que de verdad es para las ocasiones especiales; calzomis altas zapatillas color madreperla, suelto mi cabello y me dispongo a bailar aquella danza en que que sólo estoy yo, mis recuerdos, mis muñecas, mis ideas y, ahora también tu respiración.
Earween*
Imagen: Silvia Kum
Debo Decir...
Que cada día me siento mejor...Más feliz, más relajada, más en confianza,
confirmo que este es el paso justo que debía dar,
estoy en el sitio indicado y con la persona correcta.
A pesar de nuestras múltiples diferencias,
estoy con la persona que me hace mirar para adentro y afuera,
con quien puedo ser yo, con quien me atrevo a reír y llorar.
Cada día que pasa mantiene una esperanza,
me hace ser mejor persona y renueva mi corazón enamorado,
Soy feliz! Feliz y completa... como lo soñé, como lo esperé.
¡Gracias amor!
Earween*
El Amor no Basta...
Para armar una historia de pareja... Para tirar pa'lante día a día,
para levantarte con ganas de ser y hacer.
El amor no Basta...
Eso dicen, eso, hoy lo creo,
pero si eso no basta ¿entonces qué?
Tengo tantas ganas, ideas, fuerzas, anhelos y deseos,
pero si el amor no basta
¿qué hago con ellos? ¿dónde los pongo?
Earween*
Imagen: RURU
Me gustas...
Tus ojos de niño a veces miel a veces aceituna, pestañas largas y rizadas, mirada suave e inocente casi siempre y también me gusta cuando se torna perversa por alguno de nustros juegos, me gustan tus ojos.Tus boca pequeña, justo contraste con la mía; tus labios irregulares, finos y delicados. Las palabras que brotan de ahí, a veces tiernas, otras sofocantes, me gusta tu boca mucho más cuando se junta con la mía y siento tu aliento muy dentro de mí.
Me gusta tu forma de ver la vida, el mundo -tu mundo- tan real que sólo cabría en tu existencia, tu forma de ser tan auténtico sin deber nada a nadie, ni querer que nadie te deba. Fuerte, violento y sereno.
Me gusta escucharte tocar del otro lado de la cama, arrancando lamentos a una pobre guitarra que te sirve de furioso escape ante tanta histeria que sólo tú sabes contener o destapar, me gusta la forma que tienes sentir la música porque eres música.
Me gusta cuando haces de maestro, tratando que a mi cabeza entren conceptos e ideas que desconocía, me gusta cuando pierdes la paciencia con mis cuestionamientos y cuando a regañadientes me regalas un beso, casi siempre porque yo te lo pido, casi siempre porque vas tan de prisa.
Me gusta que me pongas los pies en la tierra cuando mi cabeza intenta crearse paraísos, pero también me gusta cuando tú dejas el suelo y me acompañas -a veces- a caminos de sueños sin compromiso.
Me gustas tú, quien eres y lo que eres. Así quise y así te quiero, aunque pocas veces lo digas tú, sé que yo también te gusto, sé que tú también me quieres.
Earween*
Imagen:RURU
Empieza a Contar...
Hablo con los argentinos que viven en España, hablo con los españoles que han estado en Argentina,
Yo conozco la Argentina y he vivido en España.
Por dios! En qué me estoy metiendo??!! jajajaja,
Mi historia además, es una historia de esas raras,
que feliz o tristemente sólo pueden leerse en los libros de cuento.
México me ahogaba, he de amarlo hasta la muerte, pero me ahogaba,
en España siempre me he sentido liberada, segura, fuerte,
incluso cuando yo me apresaba repetidas veces, aquí yo elijo.
Argentina, es la vuelta atrás en la moneda, es la cruz,
pero ¿quién puede resistirse a los camelos de un porteño?
el ego que hincha pero no les oculta la triste miseria.
Sé que quizá este haciendo lo correcto y después me arrepentiré,
he pasado noches enteras pensando que saldrá bien,
además del país hay que agregar las priopias circunstancias.
No es fácil hacer lo que estoy a punto de hacer, no,
tengo un millar de pensamientos volando frente a mí,
Me voy, pero ¿y si me quedo?... vaya tremendo lío!
A veces cuando pienso mucho me pesa la espalda y el cuello,
justo ahí del lado derecho, es como si se abriera un hueco,
se clava, a veces divago y genero exageraciones para suponer.
No estoy hablando de cosas brillantes y amores despedidos,
simplemente expreso de lo que supone puede ser mi destino,
la que viaja soy yo, la que deja, otra vez, también soy yo.
Hoy recordé una anécdota de mi país y me mordí la lengua,
"no escupas pa'rriba que te cae en la cara" - se dice,
pues ya me cayó, estoy revolucionada pero no confundida.
Vaya pues! Esta es mi apuesta, proclamo y quiero testigos,
me la juego por "el gallo giro" que espero me traiga suerte,
justo cuando ya he perdido tanto y de nuevo vuelvo a perder.
La ruleta no esta inclinada hacia ninguna precisa parte,
hoy yo sola imagino lo que puedo hacer con mi destino,
lo repienso, como debe hacerse cuando se trata de morir o matar.
Todo lo he pensado, todo lo he calculado, todo lo he visto,
me duele mucho la espalda y el cuello justo en el lado derecho,
Si mi siguiente paso es a través del mar, intenso es mi camino.
Earween*
Espinas Curadas con Mar...
Uno siempre anda buscando, y busca y rebusca, todo el tiempo buscando buscando,
sin saber en dónde, el primer paso, la pista,
Se busca, se mueve imperceptible y a veces mentiroso.
Hay algo muy dentro que nos obliga a mirar mar adentro,
en lo profundo, en el azul intenso, casi negro,
el sentido de nuestra existencia
¿por qué estoy aquí? ¿qué vine a hacer aquí?
Buscamos, fama , dinero, amor, un silencio...
buscamos algo que ni siquiera nosotros conocemos,
y andamos más ciegos que cuando empezamos,
dando tropezones a tontas y a locas, porque es así.
Sabemos que ahí, al final de todo en algún momento
sin darnos cuenta aceptaremos con resignación que
aún no sabemos lo que queremos,
rendidos nos percatamos que nunca lo encontraremos.
¿Qué? Eso es lo de menos, se anduvo, se tuvo y retuvo,
se llenó el cuerpo de espinas curadas con mar,
de ángeles desperdigados, simplezas y canto,
No tiene respuesta, es un punto de divago.
Quien lo hizo, quien busca, rebusca y sigue buscando,
se reviste de las miserias al encontrarse desnudo,
de frente con su propia invención, pura imaginación.
Algo se queda impregnado, pero se sigue buscando.
Earween*
Y sigo Aquí...
Y cómo será mi vida cuando todo ésto termine? A veces me parece estar viviendo un pesado limbo en el que nada tiene sentido más allá de cuatro simples paredes. No puedo creer que lo que un día llamé libertad hoy se torne una cárcel. Es tan contradictorio todo lo que el ser humano experimenta, hoy me gusta, mañana no... Quisiera garantizar de una vez por todas mi futuro, cerrar un buen trato y no tener que volver a sentir esta apatía, quisiera se me prometiera la eterna alegría, pero bien sé que ese no es el juego de la vida.Hoy, sólo estoy aburrida, acalorada y agobiada. De mal humor y pocas pulgas, quisiera que el mundo entero desapareciera por unos momentos, quiero estar sola, quiero no estar aquí. No quiero saber de razones ni de ánimos, de verdad, lo agradezco pero no me hace nada... Hay veces en que las palabras se resbalan por los lados y no entran porque no quieren entrar; ya me canso hasta de escribir y explicar, estoy bastante harta y estando así no puedo más que intentar evadirme y volar, si no tuviera tanto miedo bebería, lo confieso, o haría alguna otra cosa que me nublace la conciencia. Comprendo ahora a los que caen en vicios por vacío, es tan sencillo! Pero yo no puedo soportar que las cosas se salgan de mi control, una buena borrachera me vendría bastante bien, que me diera vueltas la cabeza y hacer estupideces. Total... ¿a quién le puede importar?. Sin embargo no voy a hacerlo, alguna vez un chamán me dijo "ten cuidado con los vicios, la gente como tú es fácil de caer". Y puedo caer porque ya estoy muy abajo y no puedo respirar.
Sólo sé que ya no quiero vivir esta angustia, ya no quiero volver a vivir de esta manera; dando lástima y pena. Mintiendo para evitar decirle a la gente que no salgo porque no tengo dinero, tragándome el orgullo cada día, es muy difícil aceptar las ayudas y tener que bajar la cabeza; saber que soy una molestia que estorba, que cuesta... Esta semana gasté sólo 2 euros, tampones en el Lidl (hay gastos que deben de hacerse). En fin, con un poquito de suerte esto pronto termine pero me intriga tanto mi futuro. Hace dos años soñaba con vivir en Europa, vivir en España y después de más de 600 días en éstas tierras he perdido toda inquietud y curiosidad. Ahora tengo otro sueño pero no quiero que suceda lo mismo.
El primer año fué perfecto! Cumplí todos mis objetivos y si volví fué sólo a estudiar, dejando lo que más amo en otras tierras. Hoy con los estudios terminados y muchos euros por delante para poder partir, me cuesta mucho despertarme cada día, cada hora con las cuentas en mi cabeza esperando que algún eurillo se me haya ido de la suma. Me aferro a una gatita, la televisión y el internet. Físicamente estoy hecha una piltrafa, el pelo sin pintar, sin corte alguno, la misma ropa, muchísimos kilos de más, me veo en el espejo y no me encuentro, me doy vergüenza, a veces asco... No es fácil hablar de ésto y menos escribirlo.
En los últimos post de éste blog, no han faltado las lágrimas al escribir, hoy como cada día tengo que ocultarlas, tengo que callarme, si hablo aburro u ofendo. No soy buena compañía para nadie... Sólo espero que todo termine pronto, sólo espero poder comprar pronto ese boleto que me lleve a aquel lugar. Tengo mucho miedo que mi nuevo sueño se rompa por la rutina, porque en mi siguiente paso no seré yo sola, estará él, que también arriesga demasiado, esta él que me añora y de verdad ¡no lo quiero perder! Bueno, supongo que todo pasará, confío que es sólo una etapa más en mi vida, algo que tenía que vivir para crecer. A veces quisiera seguir siendo una niña y no tener que preocuparme. Este dolor que siento es precísamente por ya no estar sola mientras duermo en una cama sin compañía. No sé qué sería de mi vida y mi rumbo si no lo hubiera conocido, quizá volvería a México, quizá me quedaría en España... No lo sé...
No me juzgues Barcelona, te quiero y te llevo en mi corazón, es solamente que ya no soporto tus calles, ni siquiera tus magnífica "Sagrada Familia" (ante la cual estuve media hora con la boca abierta cuando la descubrí). No me juzgues España, no eres tú la que me causa dolor, es la ausencia de mi todo sentido, nomás. En fin... supongo que todo ésto pasará y quizá mañana añoraré éstos años y estoy segura que serán más de una vez el centro de mis charlas. Sé que es sólo un mal momento en mi vida, pero no lo puedo evitar, lo que necesito hace tiempo dejaste de tenerlo... Cuando apareció el proyecto de pareja, todo lo demás ya no me importó.
Earween*
Un Poco de Paz...
Hace muchos días que no me sentía como hoy... optimista.Por lo regular no suelo ser depresiva, siempre me caracteriza mi buen humor y mi forma de ver el "lado amable de las cosas". Prefiero, casi siempre, en definitiva el vaso medio lleno. Pero, todo se ponía muy gris, negro no, ¿para qué vamos a exagerar? pero si bastante sombrío, lleno de tropiezos y me parecía casi imposible encontrar una esperanza.
Dios aprieta pero no ahorca, eso lo confirmé otra vez. Me puedo reír, puedo volver a mirar éste 2005 y me sorprende ver como, aún sin darme cuenta, he disfrutado mientras he vivido. Han habido muchas lágrimas, a voces y calladas. Con amigos o sola en mi habitación, lágrimas tragadas por fuerza de seguir andando.
Todavía no logro mi objetivo, sin embargo ahora puedo ver otra vez una luz en el camino, pequeña aún pero la veo. Pronto, si, muy pronto lograremos nuestro objetivo, y seguro valdrán la pena tantas noches insomnes y domingos solitarios. Se acerca el día que anhelamos, ese "principio" y continuación. Estamos muy cerca...
Guardame un sitio a tu lado, no dejes que nada ni nadie ocupe nuestro espacio, es nuestro y lo hemos merecido. Ayúdame a seguir adelante pues mis pasos, te aseguro, no encontraron mejor rumbo que tu puerta, quiero, queremos hacer destino. Te necesito una eternidad. Hoy me siento un poco más tranquila, vuelvo a bromear sin ironía. Quédate conmigo aunque no exista el siempre.
Ha llegado un instante de calma, me llegó el momento de vover a creer en mí. Aunque no fué larga la apatía, día y noche carcomía la sesera buscando respuestas y salidas, me parece que ya encuentro una nueva posibilidad, la agarraré con fuerza. Volar a tu lado, ver tus ojos, tu sonrisa, sentir tus manos entre las mías. Esto no es platónico, es una promesa de pronta realidad.
Earween*
Evolution...
A veces visializo cuánto hemos caminado, veo imágenes claras, cuadro por cuadro... De vez en cuando los circuitos corren hacia atrás... ¡Cómo hemos evolucionado!!! En tantos y tantos siglos transitados, nuestras necesidades no fueron las de otros y las de los otros no serán las mismas que las nuestras.
Ocasionalmente me resulta muy fácil desplazarme en el tiempo, adelante y atrás... Tengo memoria de elefante y me doy cuenta de los pasos inmensos que ha dado la especie... Alguna vez escribí para una revista "El ser humano ha pasado de la Barbarie a la Decadencia sin haber Florecido"... Cuánta mentira en esas palabras terrestres!!! no es así como las profesías deben cumplirse... Para qué perseguir aquello que no viene...
Porque un día las mujeres ganaremos lo mismo que los hombres, la integración racial será absoluta, lo políticamente correcto sería un mandato... ya no morirá la mamá de Bambi... (...) Habrá más psicólogos y seguiremos en la tierra, habra más remedios plásticos para cualquier corazón, bastará un sólo botón para alcanzar la felicidad... Y no recordaremos el nombre de nuestros padres y desconoceremos el de nuestros hijos; nos inventaremos una píldora de H2O para no morirnos... pero también es parte de nuestro proceso...
Así ha sido siempre, la humanidad es tan eterna como la flama que lleva dentro, una chispa que incendia un Windsor... Siempre, siempre, siempre seguimos aprendiendo la lección.
Earween*
A mis Maestros...
Día del MaestroLaura (6o. de primaria), Ofelia (secundaria), José (preparatoria), Luis (universidad), Rebeca (universidad). Gracias por enseñarme el camino, la ética y la pasión por aprender y emprender.
Felicidades a mí también!! Me felicito por descubrir la magia en las aulas, en las caritas que descubren algo nuevo. Por la fortuna de moldear seres humanos confiando que la educación es la única salida para mi pueblo.
Earween*
Lust...
Para completar y cerrar la trilogía... un año después.Earween*
(Imagen: Las cartas de los elfos, las hadas y los duendes. Título original “Le carte degli Elfi”. Tiziana Mattera. Ediciones Obelisco)
Presumida Catalina...
La fiesta estaba anunciada desde hace ya tiempo, el abuelo cumplía años y toda la familia debía estar al punto para festejarlo. El abuelo salió de la nada y le dió renombre a la familia, a toda, incluso a aquella que pretende separarse, vive bajo su apellido. Así se les conoce por toda la comarca, por sus palabras habían trascendido de generación en generación cruzando incluso ríos y montañas. Era un pañuelo el mundo, ahora como entonces.
Todas las hermanas y primas aprestaron de inmediato sus vestidos. Contrataron a los mejores modistos, zapateros y joyeros. Todas sabían que el día de la fiesta del abuelo, seguro, seguro, las miradas serían para ellas; al fin y al cabo son todas las herederas. Algunas más bajitas, otras más güeritas, cantadoras y algunas llenas de curiosas bolitas. Cada una de las primas tenía un encanto supremo a pesar de su propia identidad, muchas familias vecinas envidiaban la gracia que tenían cuando paseaban por la plaza.
Catalina sin embargo, no se interesaba en participar creyéndose que las cosas de su abuelo no le pertenecía, aunque siempre vivió junto a su familia ella se sentía fuera de lugar. -Soy la más bonita- decía, no necesito de nadie para brillar. Con todo y sus deplantes, las primas de su edad la aceptaban, se reían de ella a escondidas y a veces, cuando se excedía, las carcajadas supremas de las otras no se hacía esperar, se reían juntas un rato y volvían a empezar.
Los días pasaban y la fiesta del abuelo cada vez estaba más cerca. Las invitaciones repartidas, el menú, los lugares en la mesa y cada uno de los preciosos vestidos y complementos para cada una de las niñas. Catalina a pesar de resistirse, aceptó de mala gana y casi casi por obligación ayudar y ser parte de los preparativos. Tiene muy buenas ideas y para los detalles no hay quien le gane. Pero su vestido lo dejó para el final, pues no quería que nadie (según ella) le copiara el "modelito".
Llegaron todos los invitados, algunos de más afuera de aquellas montañas y de aquellos ríos porque aún conservaban la sangre, o así lo creían, que les permitía aunque lejanamente ostentar el apellido. También vinieron los parientes de nombres impronunciables y otros con ligero toque amarillo... Todos buscaban a la más hermosa de las muchachas, pero era casi imposible elegir a alguna. Catalina bajó la escalera haciendo alarde de agolatría. Así era siempre en las ocasiones especiales, quería que todos vieran y pensaran que era perfecta y autosuficiente. Le molestaba que le recordaran los favores debidos y los préstamos de papá.
Las chicas bailaban sin parar por todo el salón que ellas mismas habían decorado. Catalina se quedaba en un rincón como siempre para "hacerse la misteriosa". La orquesta hizo un redoble y apareció aquel hombre. De cabellos blancos y barba copiosa, se paró y las miró una a una, celebró sus vestidos. Las chicas lo abrazaron y todas juntas se sintieron orgullosas de las obras de su abuelo, un "arquitecto de destino" según sus propias palabras. Catalina, perdida en "su misterio" fué la última en levantarse, tuvo que correr para sentarse hasta adelante en la foto. Educada y con prisas dijo -felicidades viejo- pero tanta era su ensimismamiento que no vió el bordillo de la alfombra; cayó de bruces dejando ver las fallas de su apresurado vestido.
Catalina no había estado a la altura. Todas las chicas bailaban y no le prestaban atención -ya se le pasará el berrinche como siempre- cuchicheaban. Pero los invitados no pudieron dejar de reconocer que Catalina era bonita pero arrogante, que no se maquilló, no fué a la peluquería, no se arregló las uñas y el vestido que nada valía, era de una tela muy simple... Las primas bailaban en honor a su abuelo, el apellido les seguiría por generaciones si ellas así lo querían. Los invitados elogiaron a las primas y rindieron tributo al abuelo. Catalina no bailó una pieza en toda la noche porque los zapatos le quedron demasiado grandes...
Earween*
Una vez más...
Una vez más estoy aquí, sin saber que escribir pero con la necesidad de hacerlo... pretendiendo que conforme mis dedos repasan una a una las letras de este viejo teclado las ideas vayan naciendo como un artilugio de hechicería que desconozco pero que imperceptiblemente dan cobijo a lo que intento decir.Y a propósito esta decir que hace un año que empezó este Blog, recomendado por "El Capi", y bueno! soy mujer de fechas y costumbres.. por lo que, me parece lindo escribir en las mismas condiciones con las que lidiaba cuando empecé a escribir aquí. No tenía ni idea de ninguna idea! Como ahora...
Pero es divertido sentarse y jugar con la mente un poco, más en casos como el mío en que la mente es quien juega conmigo; siempre con un cigarro, y después de haber fumado un poco, entorno los ojos, doy un sorbo de agua, me rasco el dedo pulgar de la mano derecha... y algo sale al fin.
Earween*
(Imagen: RURU)
Me Recupero...
Empiezo a recoger las cosas que fuí. Todo aquello que dejé porque así lo necesitaba... Era justo hacer un "paréntesis luminoso"(*) en ese agitado momento confuso, era cerrar uno a uno los círculos para poder abrir la siguiente puerta.Aquí fuí lo que fuí por dejar de ser lo que fuí... Tan solo quise ser lo que jamás se me permitió ser. Sin fijarme en las cuentas y los cuentos. Borré todo rastro y dejé atrás mis frustaciones, recreando lo que era y quería ser.
Pero borré todo y me dí cuenta que no todo debía ser sacado de mi persona porque son parte de mí y de mi esencia. Así uno a uno fuí recuperando lo que fuí allá y aquí, uniendo las partes y dándome cuenta que ahora podían fusionarse, no estorbaba la una a la otra... Era ... Perfecto!
Hoy noté un ligero impulso... una lucecilla de lo que creí olvidado, me gustó, lo recuperé... y sonreí tanto porque después de tanto pleito no puedo dejar de ser lo que he sido porque he sido siendo... Una muestra de que sigo perdonándome cosas, desvelando otras... Todavía no soy la que llegaré a ser, me falta ir atando a cada paso el pasado con presente.
Por un momento he parado... he mirado adelante y atrás... me he mirado de frente y no tengo miedo de mí.
Earween*
(*) Mario Benedetti
Y es que Hay Cosas...
Que no se pueden poner en un blog, porque ni siquiera pueden ser puestas en papel. Que nunca han sido palabras, ni suspiro porque ni siquiera ha sido un pensamiento.Se quedan como un bocado mal tragado que esta ahí y no se mueve, pero al revés... queriendo salir escapar de ahí, pero no pueden, estan bloqueados por algún absurdo maleficio que les dota de la capacidad de no ser nada.
Que estan justo ahí en donde nacen las costillas y más abajo.. y más y más. Revolotean por el estómago como agua caliente, como agua fría, como agua. Estan arriba, estan ahí.
Mantenidas en una contención involuntaria, imperceptible de las cosas que no se pueden escapar. Hará falta un silencio profundo para que las cosas comiencen a ascender, esperando que lleguen a ser suspiro, palabra, papel y blog.
Earween*
(imagen: www.franixweb.com)
Billete de Vuelta...
Cuando decidí venir a España, lo hice siguiendo un impulso del corazón; los sueños acumulados de muchos años, años en los que me perdía en las bibliotecas con sus libros, en los documentales, en el espítitu de los viejos gachupines. En el Hidalgo, en el Quijote...Ese personaje que arriesga todo por las utopías, por la restauración del honor de el ser humano, por sus lecturas, por la añoranza, por su amor. Noches enteras leía y noches enteras enloquecía... "Con fé lo Imposible Soñar" -decía- Quise yo también seguir mi camino, sus pasos trazados y atreverme a realizar mis profundos deseos.
Mi vida se volcó desde entonces en las novelas y cuentos, en la palabra escrita. La convertí en mi amante y en mi mejor amiga. La utilicé en mi provecho y se aprovechó de mí, no fué casualidad la elección de mis estudios, desde muy pequeña sabía que en las letras me perdería. He procurado hacer de ellas mi alimento, más ya no mi hogar.
Cervantes, Shakespeare, Molière, Víctor Hugo, Goethe, Jane Austin, Dante, tiraban de mí; con ellos sus compañeros en las artes: Da Vinci, Miguel Angel, Boticelli, El Greco... tiraban a Europa. Luis VX, Napoleón, Isabel I, Juana la loca, Enrique VIII y sus mujeres, Camelot y su Arturo, Abalon (...). El Medioevo, Barroco, Renacimiento, Romanticismo... me decían a dónde ir.
Una tarde, agotada, derrotada, frustrada me senté... lloré... me pesaba la espalda... había entrado en el círculo vertiginoso de "lo que debe de ser". No podía, todo lo pagaba Master Card, mis ilusiones eran compensadas por los "antros" de moda y los restaurantes caros. Ya me hacía a la idea de un matrimonio "conveniete". Una vez quise ser acrtiz, luché pero no lo suficiente y tardé un siglo para perdonarlo. Me dolía la espalda, estaba ahí... Me quedaban mis alumnos y en ellos me desbordé.
Sólo tenía que decidirlo... Mis viajes, como verán, no han sido casuales. He estado en los lugares que siempre soñé, al caminar por cada calle reconocía los antiguos pasos de mis ojos. Esos que se llenaron del "viejo mundo". Encontré aquí mi paz, mi remanso... me sentí libre por primera vez. Actualmente estoy estudiando por supuesto letras (¿qué otra cosa?), aún no he visto Italia...
En esas lecturas también estaban Romeo y Julieta, Don Quijote y Dulcinea, el Jorobado y Esmeralda, Ginebra, Beatriz; Me apasioné por el amor, aunque nunca a ciencia cierta lo conocí. He tenido pasiones desbordantes, jugueteos tontos y amantes placenteros. Mi furia gritaba y seguía buscando en las páginas lo que no hayaba en la calle... Me encerré.
Y llegó un Argentino, rockero, gardeliano, anarquista, inteligente; Un loco luchador de sus creencias. Recuerdo las primeras palabras que le dije cuando lo conocí... Fuí yo la que dió el primer paso (aunque siempre sostendrá que fué él). Supe que había llegado "mi media naranja". Me abrí, lo dejé entrar y todo mi ser fué feliz. Su pueblo siempre lo vi prepotente, enigmático, pujante pero muy, muy lejano.
El caballero del sur es famoso por su labia, porque "de lengua se comen un taco", galantes naturales. Yo descubrí en su mirada a un niño que deseaba ser amado y reconocí en mí la necesidad de entregarme a él. No importando más nada, sólo su amor... Lo amé y me amó. Con eso me basta. Se quedó en su país arreglando papeles, pues como hijo de un producto de postguerra puede aspirar a ellos. Se quedó en Villa Mercedes, un pueblo que a veces sentí que me empequeñecía...
Él dijo alcanzarme aquí, pensando creo, sólo en mí... En mis anhelos, en mis fantasías. Dispuesto a romper con una larga vida para unirse a la mía, gritona, llorona e inquieta. Las cosas por ir tan bien lo hacen retrasarse. Yo no puedo seguir así... Me pesa la espalda, me falta el aire... mi hermoso sueño está ahí... lloro mucho, añoro demasiado. Hoy mi corazón me llama y tengo que escucharlo. Como lo hice una vez, como lo volveré a hacer.
Arriesgamos los dos, quizás el más que yo. No soy una niñita, quizá inocente y "brillantita" pero lo que si soy es una mujer que ha sabido arriesgarse por aquello que cree con convicción. No hace falta que explique mis vorágines en estos momentos... Italia seguirá esperando... Elijo escribir mi historia, mi nido de amor. Quiero cabalgar en una bici escoltada por mi no príncipe encantador. Tomando las riendas, no quiero deletrear FIN.
Earween*
En un Momento...
Era tarde, era muy tarde para que despertara y sin embargo lo hizo; abrió los ojos, sintió el aire, repiró, pasó sus manos por su cara reconociédose, reconociéndola... ubicó en su mente el espacio en que se encontraba, se sintió confundio. Recordaba.Tarde, tarde pero no demasiado, aflojó las piernas, se movía. Escuchó el ruido que procedía del otro lado de la ventana. La cabeza pensaba, pensaba que pensaba y pensaba en dónde estaba? Por qué estaba?... Extraño de procedencia y destino, aquí llegó, pero no sabe si se queda.
Latidos taciturnos y melancólico aumentan la presión sanguínea, siente calor, se aferra... quiere irse y se va, no quiere irse y no lo hace. Titubea, retrocede, avanza otra vez. Despierta sin lamentarse, pero no olvida, con todas sus ganas intenta sobreponerse a la rutina, desembala el alma, la cuestión es que esta vez la noche ya estaba lejos.
Earween*
Owl...
Lechuza Blanca(Tyto Alba)
La lechuza común tiene el plumaje pardo dorado claro. Su rostro velado es movible, permitiéndole una mímica incomprensible y de varias expresiones, que nosotros percibimos como muecas. En reposo la lechuza tiene un semblante grave. Los ojos, totalmente negros, destacan mucho sobre el plumón blanco de la cara, que es muy característica por su forma acorazonada.
Tiene las alas largas, relativamente puntiagudas, con una envergadura de alrededor de 90 cm. Sus gritos se pueden transcribir aproximadamente como ronquidos, quejidos y estertores. Es activa exclusivamente de noche.
La lechuza común habita en todo el globo, principalmente en los trópicos. Le gusta vivir cerca de los hombres, incubando en las torres de las igulesias, graneros agrícolas, ruinas y otras edificaciones solitarias. Forma pareja de por vida y anida en el mismo escondita de su habitual residencia.
Te Engañas...
Dices tener el secreto de la felicidad... te engañas!No eres feliz, si alguien lo sabe bien soy yo.
Miente en las calles y las rumbas,
en los oídos decompuestos de tanto escuchar mierda.
Cuéntale historias a los hastiados
que ruegan creer cualquier teoría.
Miénteles a ellos, preescribe tu receta mágica,
engáñate si quieres, porque yo, yo si te conozco.
Earween*
Quiero...
Quiero una casa pequeña con un gran jardín. Quiero estanterías llenas de libros y ambientes musicales; quiero café caliente por la mañana y una almohada tibia todas las noches. Quiero un sitio donde refugiarme cuando estoy cansada; quiero un rinconcito en donde pueda pensar, hacer anotaciones, apuntes, ideas, lápices y agua. Quiero flores de colores en las ventanas; quiero una computadora donde poder escribir.Quiero colores cálidos en las habitaciones, quiero un sitio a donde vengan los amigos y se sientan en confianza, quiero una mesa resistente por si un día me da por bailar sobre ella; quiero fotos y recuerdos en las paredes. Quiero una cocina amplia en donde experimentar. Quiero mis cd's, ceniceros limpios después de usarlos mucho todo el día; quiero una vida simple y en libertad.
Quiero unas chanclas cómodas y un pants viejo para hivernar. Quiero películas los domingos por la tarde, quiero un mapa mundi, quiero mi cajita de sueños en la mesa de dormir. Una lámpara que ilumine mis lecturas nocturnas; quiero un sofá cómodo en donde estirarme y reposar en compañía. Quiero caminar por la playa, por el bosque y la ciudad. Quiero un perchero a la entrada; quiero un breve espacio en donde pueda saber que llegué a mi hogar.
Earween*
Confesiones...
Quiero seguir adelante y seguiré. No pienso dar pasos atrás sobre lo construído, los planes compartidos caminan hacia adelante, sólo que hay algo que me inquieta. Antes de dar el paso, necesito cerrar una asignatura pendiente. Necesito cumplirla para que después no venga tocando puerta.Soy una persona que siempre busca cerrar los círculos y no dejar pendientes en mi vida. No dejar recovecos por donde luego venga la recriminación personal. Ahora necesito y quiero hacerlo. Quizá sea incomprendida, por la falta de conocimiento ajeno de mis motores, pero son mis anhelos de infancia y madurez, por ellos, antes de seguir... tengo que luchar.
Earween*
Un Borracho Más...
Estoy cansada, fue un día de mucho trabajo.... el agua muy caliente cayendo con fuerza en los hombros, espalda y nuca provoca agradables sensaciones, si alguna vez la expresión “El corazón en los pies” fue atinada es en esta; laten laten laten... Recuerdo el día, mis manos están un poco heridas producto de la falta de costumbre al realizar este tipo de trabajo. Vapor, mucho vapor... pienso, rememoro las situaciones, las prisas, risas y personajes. El jefe, compañeros, y... Carlos... agggghh qué tipo!!! Un borracho cualquiera, como esos que se encuentran en todos los sitios, aquí y allá. Simple, molesto, con el típico andar tambaleante y palabras arrastradas.... ¡Un momento!!...Ahora que lo pienso... Es un hombre simpático cuando no esta bebido, incluso podría decir que tierno y... culto, si, muy culto....
Como gesto de camaradería, continuamente me habla de México, su pasado y su presente con un conocimiento que incluso sobrepasa al grueso de mis compatriotas. Dice que hace años estuvo en Veracruz, comió camarones y bailó en la Huasteca. Verdades todas las que dice.... Carlos o mendrugo como “cariñosamente” le llaman sus compañeros de trabajo, es un hombre al que por lo regular no se toma en serio. Y... en la sobre mesa, habla mucho y al mismo tiempo casi nada, todos se mofan de lo que dice, pero muy pocos saben de lo que habla. Sus temas no son el "gran hermano" ni “la casa de tu vida”. Son de libros, culturas, comidas, anécdotas. Todos se ríen cuando habla, lo tratan "como un vulgar borracho". Yo misma me reí de él hoy, yo misma no acepté bailar con él porque me molestaba; yo misma hoy al volver a casa, sacaba la cabeza por la ventanilla del coche para no sentir su olor. A este hombre que fue el primero en darme la bienvenida, quien intentó desde el primer día caerme bien...
Este personaje, vestido de otra manera, bien podría provocar respeto en lugar de ironía. “Pudo Ser” o quizá “Fue”... El alcohol hace olvidar, dicen algunos; el alcohol ahoga las penas, dicen otros. Para todos un pobre “mendrugo”... Cuando escuché que le llamaban así, sentí coraje, pues estos seguro sin saber el significado de este sobrenombre, le hacían bajar la cabeza. Pero “mendrugo”, si... Ahora entiendo su vicio, no soy quién para justificarlo pero, la agonía de saber entre los ignorantes, de viajar entre los encerrados, de haber soñado entre los velan y bajar la cabeza porque al final de sus días acabó fregando baños y sacando los desperdicios. Presa de la prepotencia y escarnios de aquellos que miden el éxito en dinero y en seres que han pisoteado.
Ojos vivos, colorados y la mayoría de las veces distorsionados por la intoxicación... pero ojos vivos. Carlos me da pena. Pudo haber sido el destino, o mejor dicho alguna decisión lo que lo llevó a ser quien es. Yo no he conocido grandes fracasos, es más, hasta me parece un tanto petulante la forma en la que me expreso de él. Pero no puedo evitar, al verlo tan solo y jodido, pensar que no es lo que alguna vez deseó. No conozco su historia y no preguntaré.
La lástima, a mi parecer, es el peor sentimiento que se puede profesar a un ser humano, es preferible odiarlo a restarle toda capacidad de ser. Sentir lástima nulifica, sin embargo lastimoso es. Mañana, le hablaré, tal vez no seré su amiga, no voy a mentir. Cuántos hombres y mujeres como él!!! Cuántos seres ocultan sus miserias tras una barra, con una copa en la mano. Son más de lo que se ven y sufren más de lo que demuestran. Todos ellos mirados con desprecio por la misma sociedad que los condenó.
Esta madrugada, sintiendo el agua caliente resbalar sobre mi piel, quemándola un poco... de pronto pensé. Sólo tengo 29 años, de viaje, con las manos cansadas y mi cama esperando... Si, comienzo a entender...
Earween*
Lust, otra vez...
Hoy, a pesar de la lluvia decidí salir a dar un paseo, mis pies se guiaban solos, mi cabeza no estaba presta para atenderlos y dirigirlos... Llegé a un sitio conocido que no visitaba hacía unos meses (y ahora que lo pienso no sé ¿por qué? si es tan lindo y esta tan cerca). Caminé por ahí, como ya dije sin rumbo fijo, sólo quería estar sola con mis "pesamientos", con mis cargas, mis cruces... sólo ellas y yo.Vi aquel claro del bosque bajo aquel árbol... lo recordé, pero no quería verlo, hoy no, pasé de largo y anduve un rato más; no sé si me desorienté o perdí el rumbo (pero no llevaba un rumbo!!) que volví a ver ese claro bajo aquel árbol, nuevamente intenté alejarme y así dando vueltas, rodeando y cada vez estaba ahí frente a mí, no importaba si giraba a la derecha o a la izquierda, si iba hacia el sentido opuesto, siempre llegaba a aquel claro del bosque bajo...
En fin, no tenía ganas de cuestionarme qué pasaba.. cogí mi mochila, saqué un libro ("El Código Da Vinci"), mis gafas y una botella de agua. Me recosté sobre la yerba mojada, di un largo sorbo al agua fría de la botella y comencé a leer...
Unos ojos grandes aparecieron sobre las hojas del libro (mismo que ahorré mucho para poder comprarlo) y que unas manitas sucias y larguiruchas ahora las estaban doblando!!!
Hola tú!! jijiji
(oh no! esa pesadilla otra vez!!)
-Hola...-
Qué haces? Otra vez leyendo?
-Si, no lo ves?-
Otra vez tratando de escapar? jijiji
-No escapo, déjame en paz!!_
Ahhhh, si tú lo dices.. jijiji
Mira, ven, quítate los zapatos!!!
-Qué??? Estas loco, me puedo enfermar!!-
Y qué! un ratito nada más! mira qué fresquita esta la yerba, ven siéntela, hoy ha sido un día especial.
-Día especial? lo será para tí, porque para mí han sido días, incluyendo este, de mucha tensión-
¿Tensión, qué es tensión? Cómo se juega?
-No se juega Lust, es un estado en el que.. bah y para qué te explico si no vas a entender-
Nopi, yo no entiendo nunca nada que no me importe jijiji
Quieres un dulce?
(ufff yo me voy, hoy no estoy de humor de soportar a este enano revoltoso)
-No, no quiero, gracias-
Espera!!! No te vayas te dije que era un día especial!
-Ah sí? pues dime qué tiene de especial-
Has venido a verme!! jijiji
-Pero si yo... (suspiro) mira Lust, la verdad es que no he venido a verte, es sólo que quería pasear-
Por eso!!! has venido a verme!!!
Si paseas por aquí, siempre siempre estoy yo...
Ven, quítate los zapatos jijiji
(cuando me di cuenta ya estaba el monigote arrancando mis zapatos y tirándolos a los lados)
Mis pies sintieron como un descubrimiento la humedad, el cosquilleo, la piel desnuda se inhundó de sensaciones dormidas, sentí la tierra penetrando con fuerza por cada poro... vaya!
Te gusta? jijiji
-Si-
Y por qué tardaste tanto en volver?
-Volver? Aquí?-
Si, aquí a este sitio... Ven juguemos un rato!
-Ahora?-
No tonta, mañana.. claro que ahora!!! Es un buen día, el agua nos toca y podemos escucharla si estamos atentos...
-Y qué dice?
Corrió y me tapó la boca con sus largos dedos.
Sssshhhttt, calla! Sólo escucha...
-Esta bien, me callo-
Shhhhhttt jijiji, sabes qué dice?
-No-
Dice que si te quedas callada la podrás oír jijiji
-ok, ok-
(y dónde quedó mi libro)
Buscas esto?? jijiji
-Suéltalo Lust! por favor! dámelo!
Si lo quieres búscalo!! jijiji
-Lust!!!! devuélvemelo, no juegues con el libro!!!! basta ya! no... no... Luuuust!!-
Y lo arrojó a la parte más alta del árbol...
-Lust, por dios! me estas haciendo enojar!! que no ves que es un libro muy caro??!!-
Por eso, si lo quieres ve por él! jijiji
-Yo subir a un árbol?? pero si hace años que no lo hago, desde que era una niña, por cierto la última vez que lo hice me rompí un brazo-
Pues a mí no me importa, si lo quieres tienes que subir! jijiji
Uffff.. este duendecito hoy si no se midió, subir yo a un árbol!!! bufff pues a ver si no termino con una pierna rota en medio de la nada y luego cómo le explico a los médico que subí a este árbol porque un duende pequeñito, de 30 cm lo arrojó allí?
Con trabajos (muchos) logré trepar y ya estaba él esperándome.
Toma, aquí lo tienes jijiji
-Gracias- (y por qué le doy las gracias si mañana no voy a poder ni moverme "gracias" a esta tontería...)
Qué ves ahora?
-Se ha hecho de noche-
Sip, y qué más?
-Las estrellas-
Las conoces?
-Si, esa es la constelación de Orión-
Nooooooooooooooooooooo, yo digo que si las conoces, si has hablado con ellas?
-No, para qué?
Para qué? para qué? hoy vienes tonta de verdad!!!
-Bueno si.. lo siento-
Miraba sus grandes ojos de color cambiante, tras él un manto negro con lucecitas que parpadeaban, me tuve que "ablandar" con Lust no se puede. Miré las lucecitas y escuché que Lust hablaba bajito...
Mira, esta es mi amiga, esta un poco perdida a veces pero es buena chica, podrías dormir con ella? jijiji
-Con quién hablas Lust?-
Con mi amiga Lucero, mira:
Pequeñita, casi invisible, linda, insignificantemente bella, así era esa estrella y me habló...
Hola tú! Cómo estas?
(Su voz era apenas perceptible, no se escuchaba en realidad, era una voz sorda que se escuchaba en mi interior)
-Hola Lucero-
Dice Lust que estas perdidita, si quieres yo puedo darte consejitos mientras duermes en tu camita y cuidarte todos los días si me dejas entrar por la ventanita o me llevas en tu mochilita.
Era tan dulce, tan blanca... No pude evitar sonreir y era como si la risa viniera desde un rincón olvidado, como si mi alma despertara a su luz...
-Si, Lucero, si quiero-
Bueno, pues entonces bájate de aquí que la ramita esta por venceeeeeeeeerseeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
Pumm!!! de bruces en la tierra, en la yerba.
(jijiji jijiji)
Hola, estas bien?
-Si Lucero, te he hecho daño?-
Nopi, no qué va! Cuando caías me guardé dentro de tu pechito, pero tú si estas toda lastimadita, nos vamos a tu casita a que te cures un poquito?
-Si, pero y Lust? Luuuuuust, Luuuuust!-
Se ha ido lejitos, otra vez - dijo la pequeña luz
-Bueno, vámonos pero yo quería despedirme de Lust y preguntarle un cosa-
Por ahí anda jugando con las florecitas y molestando un poquitito
-Bueno,vámonos-
Recogí mis cosas, metí el libro en la mochila, la botella de agua y guardé las gafas, coloqué a Lucero con mucho cuidado en el bolsillo de mi pantalón y caminé hacia la salida del bosque...
Te vas?
(Apareció Lust)
-Lust, qué bueno que volviste!!, respóndeme algo: ¿Tú sabes lo que dice la lluvia? lo que dicen las gotas de agua?-
Si!!
-y qué dicen?-
Dicen: No te preocupes, todo esta bien... todo lo que debes saber esta dentro de tí
-Gracias Lust, gracias otra vez-
Se fué saltando y brincando como siempre, perdiéndose entre la maleza, moviendo todo y haciendo ruido a su paso, silbando, cantando y riendo (jijiji)
Me cuidas a mi Lucero ehhh!!
-Si Lust te lo juro!!!!-
Volverás otra vez?
-Si, lo prometo-
Bueno, no olvides el camino, si te guías por la pequeña estrellita no te perderás, es mi amiga y desde ahora será la tuya.. Adiós!!! te espero!!!
Bajé al pueblo, sin haber leído, sin haber pensado, con una nueva amiga y extrañamente segura que la magia me estaba esperando...
Earween*
¿?
Ya me di cuenta que ando preguntona, y por qué? Me pregunto yo. Y es que nunca nada esta del todo claro, cuando no es una cosa es otra. Y siempre yo pregunte que pregunte. Es que dudas siempre las hay, se va una y llega la siguiente, entonces hay que preguntar. Por que si no pregunto no hay respuestas y si no hay respuestas no se vuelve a preguntar y, si no se vuelve nunca más a preguntar entonces las cuestiones perderían su escencia y dejaría de latir. Yo he preguntado, pregunto y pregunaré! Al que quiera o pueda orientarme muchas gracias, al que no gracias también. Pero ambos ármense de paciencia infinita por que si hay algo que no necesito preguntar es ¿Hasta cuándo preguntaré?
Ay Dios!!! ...
Oh! Dios...Cuántas historias, Dios...
Y te acuerdas de todas, verdad Dios?
Yo no sé cómo le haces,
y uno aquí molestando con sus egoístas carencias...
No te hartas de ser Dios, Dios?
yo la verdad ya hubiera tirado la toalla,
nomás de pensar en eso de prestar oídos a toda la gente...
Oye Dios, te puedo hacer una pregunta?
Por qué eres Dios?
Quién te puso ese nombre, Dios?
(bueno más de una, je!...)
Por qué eres mi Dios?
Acaso yo te elejí, Dios?
Ay Dios!
Mi muy particular Dios.
¿Quiéres que te diga una cosa?
Vela por nosotros, Dios...
Hasta el fin de mis preguntas, al término de la creación.
Earween*
Un Paso hacia Atrás...
Hola.. Cómo estas? Te acuerdas de mí?... Soy aquella dejó de mirarte, de tenerte a diario, de confiar en Tí.. lo recuerdas?
Te acuerdas... te acuerdas de aquellas noches de fantasía entre las estrellas y la luna???!! las mañanas bañadas de polvo de ángeles.... ¿si? ... Soy yo, la misma, yo... ¿y??.. haz memoria, busca en el pasado a una chica con los brazos abiertos... piensa un poco a aquellas miradas que te decían todo sin mediar palabra... Te acuerdas de los vuelos sobre las olas y las montañas abiertas???... Mírame un poco si?... Por favor dime que reconoces nuestro tiempo!!... dime que SI, que si me recuerdas!!!... Me fuí sin decirte tan y tanto, te fuiste sin saber cuanto y cuanto... Y ahora ya sabes quién soy???... la latosa, la ruidosa, la que siempre jugaba a amarte y era ella la que más amaba. Escúchame!! Como la vez primera... "hola! si, si.. hola... cómo estas?..."... Mis palabras sólo han dado vueltas para llegar al ningún sitio... Hola!... ¿si?... Y mis pasos, aún los sigues??...
Te acuerdas de aquella te temblaba cuando te tenía enfrente???... Que bajaba la miraba reconociendo que se equivocaba... Ven.. Siénteme!! Siente mi piel tan igual y distinta a la tuya, toca mi pecho y envuélvete con él... Me recuerdas??... por favor... aunque sea mentira... aunque por última vez me lo digas... Dí que no te has olvidado de de los sueños bordados de risas... de las verdades enteras... de mi fé con tu fé... Busca en la mente a tu princesa encantada... évocala al alma... ... ...
Hola! Cómo estas? Te acuerdas de mí?...
Earween*
"La Mujer De"...
Tengo miedo a ser "la mujer de"??Vaya planteamiento!...
No ló sé, nunca lo había pensado, pero ahora que lo medito tiene mucho sentido. A lo largo de mi vida me he encontrado en situaciones amorosas que no ha tenido un "final feliz", siempre complicadas y siempre con algo "ajeno a nuestra voluntad". Para así, cuando llegase a terminar, no tuviera que buscar culpables sino simplemente arrojar la culpa a las "circunstancias". No seré yo acaso la que busca enredarse y tratar de encontrar justificaciones para no ser de nadie más que de mí misma?
Huyendo, corriendo y sin dejarme "atrapar"... Es que me gusta mi libertad, eso de ir y venir a mi antojo.. Pero también me pregunto si ese eterno movimiento no es más que la búsqueda de aquello a lo que qusiera pertenecer... Para así "apoyar la cabeza en la almohada del hombre que realmente me ame".
Earween*
Dream Catcher...
Atràpame en un sueño...Por qué?...
Siempre escojo los caminos menos fácilesMe pregunto una vez más,
lo he venido haciendo la última treintena de días.
Y aún no tengo una respuesta...
Ciertamente he vivido brillantes momentos de desconcierto,
pero esto siempre pasa cuando se decide emprender un camino nuevo;
dejando atrás el pasado y proyectando un futuro
(que de incierto tiene lo mismo que grita el viento).
Dejando el presente en una elipsis alternativa,
dispuesta a dar pasos adelante, atrás, a un lado,
según convenga...
Earween*
Pedazos...
El mayor anhelo de mi vida es publicar un libro... desde niña he encontrado en la escritura la manera de expresar mis andanzas y fantasías. En esta ocasión, no sé por qué hago esto.. bueno si lo sé.. Lo que sucede es que estoy escribiendo ahora algo que por primera vez es mayor a 50 páginas (por lo regular son siempre cuentos cortos y sin contar los guiones, artículos y esas cosas), no sé aún qué resulte, si una novela o un cuento. El caso, es que lo había dejado inconclusos hace poco más de un mes y hoy lo retomé y me parceció bien retomar con él este Blog... Se trata de una historia escrita en flash back (jugando con el tiempo), mezclando la realidad con la ficción, las vivencias con la fantasía.En realidad todavía no tiene título aunque el más acertado sería "El Mago" en tributo a la inspiración... habrá que ver los copyright y esas cosas jeje. Aquí sólo unos pedazos sueltos... con muy poca o quizá demasiada coherencia:
- ¿Algo para beber? –
Una chica rubia y con acento extranjero me acerca una charola llena de vasitos.
- No gracias – respondí.
- Deberías beber algo – me dijo una voz.
- El viaje es largo y puedes deshidratarte – concluyó
Sin mirar a mi interlocutor, pedí un jugo de naranja, y lo bebí fijando la vista en el pequeño vasito de plástico con el amarillo intenso del jugo artificial.
- Así es mejor, estos viajes siempre son mejores si uno va cómodo – dijo la voz.
Yo no lo miraba, fingía estar disfrutando del juguito, que por cierto era muy amargo, pero me servía para disimular.
- Y, ¿es tu primer viaje? ¿ya sabes a dónde vas? – dijo.
Y como comprendí que no me iba a dejar de “molestar”, decidí contestarle.
- Gracias, esta bueno… si, si es mi primer viaje… no, todavía no sé hacia a dónde me dirijo –
Justo pronunciaba las últimas palabras, cuando volví la mirada hacia mi compañero; la luz se reflejaba en su cara y no podía ver con precisión sus facciones, vestía pantalones de pana descoloridos con tonalidad verdosa y una sudadera negra. Manos grandes y blanquísimas recargadas sobre sus piernas… No podía disntinguir su cara, pero sí sus ojos.
- ¡¡Es él!! - me dije, y por culpa del sobresalto vacíe lo que restaba del contenido del vaso sobre mi vaquero azul.
Torpemente y temblando como una hoja, intentaba limpiar el caos que había hecho. El se reía, como siempre lo había hecho con mis “niñerías” y también como siempre me tranquilizaba restándole importancia.
- Jajaja… no te preocupes, en cuanto llegues lo metes en agua y jabón por unas horas y listo, pero yo te sugeriría cambiarte porque va a ser molesto viajar así –
- Si, si, tienes razón (una vez más), ya vuelvo. –
Metí la mano debajo de mi asiento, intentando controlar los nervios, y saqué una mochila de viaje pequeña, la cogí y caminé muy ergida al baño. Mientras me quitaba el desastre, pensaba en qué diría cuando volviera a mi asiento y en lo torpe que me había comportado.
- ¿Por qué nunca se manejar esta situación? –
Es cómico de verdad, yo en un espacio de 2 x 2 tratando de quitarme un pantalón mojado, enfundarme en uno seco (por qué lo puse hasta abajo?!!!), y aprovecho para darme una “manita de gato”, peinarme un poco y de paso lavarme los dientes.
- Ay!!! ¿por qué no hacen los baños más grandes? Y si yo midiera 1.90? Me toparía con el techo y al sentarme mis piernas chocarían con la pared. Y si pesara 150 kilos? No podría ni pasar por esa puerta, y si pesando 150 k. tuviera que hacer maniobras para mudarme de pantalón? Pufff… –
- Ya está - al fin logré poner todo en la mochila y salir de ese minúsculo espacio que me sofocaba. Regresé a mi asiento, intentando ocultar todo tipo de pensamiento que delatara (aún más) mi nerviosismo.
- Con permiso. –
Un hombre bajo y con cara de sueño se hizo a un lado para dejarme pasar, guardé la mochila debajo de mi asiento y me puse a mirar una revista.
... ... ... ...
Las voces de mi alrededor me despiertan, me desperezo poco a poco e intento mirar, aunque la luz que asoma por la ventanilla me ciega y no me deja fijar bien los objetos y caras a mi alrededor.
- ¿Dormiste bien? -
- Si, gracias ¿ y tú? –
- También, llevo horas mirándote –
Era él nuevamente, me froté los ojos y lo primero que veo son aquellos pantalones verdes muy gastados, con una mano grande y blanca sobre las piernas. La otra me acaricia suavemente la frente. Me sentía segura a su lado y perdía por completo la idea del tiempo y el espacio.
- ¿A dónde fuíste? – le pregunté.
- Por ahí, pero no muy lejos. Nunca me dejas ir muy lejos –
- ¿Falta mucho? – volví a preguntar.
- No, casi nada, en un rato estarás aquí.
Hablaba mientras que la mano que antes reposaba sobre sus piernas, hizo un ademán señalando su frente; justo en medio, exactamente en su tercer ojo.
Sonreí, miré sus labios, sus cejas, su nariz, toda entera su cara de niño. Busqué sus ojos, (aquellos eternos ojos) protejidos por lentillas muy finas y delgadas que enmarcaban aún más el misterio. Cogí su mano fina y delgada, y decidí entrar…"
Earween*
Lucha con la Razón...
Yo no sé si no aprendo, o no entiendo o no sé...Pero cuando estoy decidida a no dejarme llevar más por las ilusiones y plantar los pies en la tierra, algo pasa de repente y se me vuelven a prender las alas para de un pequeño brinco echarme a volar.
Quiero y de verdad quiero e intento, dejar las nubes en mi cabeza y por una vez ponerme seria y actuar como "se espera" que lo haga. Pues lo siento mucho, no me da la gana vivir la vida que a los otros les place, es que simplemente no me puedo conformar. Yo sé que causo muchos dolores de cabeza (incluso a mí) pero por dios santo!! es mi vida y yo elijo la "mejor" manera de llevarla.
A mi favor puedo decir, que lo que siempre ha parecido una "loca fantasía" suelo convertirla en mi realidad y siempre que ha nacido algún anhelo desde muy dentro, lo sigo y la más de las veces tiene un buen final.
Ahora, empeñada en una nueva "misión", la de volar aún más lejos para encontrar sólo lo que sueño pero que no conozco "de verdad". Paso las noches en vela, intentando encontrar una lógica a los mareos de mi cabeza, pero no la hay. Pongo en una balanza lo bueno y lo malo, las cosas con las que me podría topar y, pesa más lo que me grita el alma que lo que susurra la humilde razón.
Sólo sé y siento que es ahí en donde tengo que estar y por eso me arriesgo; apuesto mi vida entera por lograrlo.
Earween*
Una de Corazón...
Ayer pensaba en coger una cajita pequeña, pequeñapara guardar mi corazón, perder la llave por algún sitio
y no volver a darle opción a salir...
Pero las cosas cambian y cambiante soy también,
en vez de encerrarlo lo voy a dejar irse en libertad
a donde quiera, quiero
y a donde vaya, yo quiero llegar...
(ay! cómo suspiro!!!)
Earween*
Sólo un Escrito...
Hoy me siento ante esta pantalla y, como al inicio de esta bitácora, nuevamente no sé qué escribir.. sin embargo tengo la necesidad de "decir"... Como fondo escucho de Fernando Delgadillo la canción que dejé en el post anterior y que ha estado dando vueltas en mi cabeza por varios días y noches...Siento en el pecho una gran emoción y soy feliz!!!... tal vez mi mente y corazón acostumbrados a crear fantasías, una vez más me esten jugando una broma pesada, hermosa, pero si es así no me importa. Soy feliz, lo siento en cada paso que doy y en cada palabra que digo. Mis ojos miran de otra manera... expectantes y deseosos de ver qué pasará.
Yo no sé qué resulte de todo ésto y si mañana siga estando igual, o las cosas cambien... pero, pero, pero, por ahora (ahorita) sólo quiero gozarlo. He tenido que venir muy lejos para encontrar que lo que buscaba no estaba más allá...
Seriamente me planteo un cambio de rumbo.. estos pies no se cansan de andar trazando rumbos, a veces sin sentido, y en esa búsqueda han tropezado muchas veces, sin embargo también me han hecho crecer y hasta cierto punto "madurar" brrrr.. qué palabra tan aterradora!!!.. Madurar!!! A mis casi 30 años me he negado la ocasión de madurar, le he tratado de dar vueltas y esquivarla, pero creo que ha llegado el momento en que asuma que todo lo que he vivido me ha dejado experiencias que se traducen en eso, precisamente "madurez".
Seguiré caminando porque a la gente como yo, sin templos ni dioses constantes, nos es muy difícil "sentar cabeza". No pienso parar, no quiero parar. No me importa lo que diga el resto del mundo, que no entiende tantas "nubes en la cabeza". No me importa nada, sólo seguir mis deseos afrontando lo que venga.
Ahora (ahorita) encontré un rumbo a seguir, un sitio al que quiero llegar, y con todos mis miedos vencidos voy para allá, apostando de nuevo lo que tengo y soy (que no es mucho ni poco) sólo lo que soy...
Tal vez poca coherencia en el escrito, pero así lo fuí sintiendo y así salió.
Earween*
Cosas de Insectos...
Quiero millones de arañas caminando entre mis sábanas,dejando delicadas huellas en su andar;
para que entren en mi boca y se queden a vivir.
Quiero despertar con un escarabajo a mi lado,
verlo desplazarse lento hasta mis manos
y enterrarse en mis puños cerrados.
Quiero alacranes debajo de mi almohada,
encima de mi cama paseando por mi cuello
y embriagarme de su néctar inyectado en mi piel.
Quiero dejar los sueños plácidos,
las mañanas sin asombro
y las noches sin encanto.
Sólo quiero cosechar insectos
que sepan a tu tierra,
para que ya no me dejen dormir.
Earween*
Saben bien...
... sensualidad y lujuria, despacio y con prisa...
manos suaves y afanosas,
labios que rozan...
compartiendo un solo sudor.
¡¡¡ay por dios!!!
Earween*
Un Hueco por Llenar…
A sus 48 años es lo que se llama “una mujer de éxito”: Periodista, dueña de una revista y catedrática universitaria. Gracias a su profesión ha recorrido el mundo, desde la Patagonia hasta Madagascar, de norte a sur y de este a oeste. Mudando siempre de vivienda y de amores…- ¡Hace 30 años! ¡Hace 30 años! - Le dice entre lágrimas a su psicóloga.
En la España de Franco, ella se topó de golpe con el amor; no lo esperaba, tan sólo venía a estudiar como tantas jóvenes mexicanas de clase acomodada de la época. Para ella iba a ser “un viaje más”, pero si alguien cree en el destino podría atriburle este giro en su camino.
Una mañana, mientras aburrida sentada en una piedra contamplaba por 4ª. vez el monasterio de Monserrat, apareció ese joven delgadito de ojos azules y pequeñitos. Desde entonces todo fueron promesas e ilusiones; ella nunca se había sentido tan feliz como lo era entonces, cogida de su mano por el puerto. Los dos iban y venían de un país a otro, conocieron a los padres y decidieron casarse el próximo verano.
Pero algo falló, él entro a “la mili”, mientras en México se vivía la peor de las crisis de su historia a causa de la devastadora caída del petróleo durante el gobierno de López Portillo. Ella ya no pudo volver y él estaría 18 meses en la marina; todo se convirtió en palabras y lágrimas en papel… cada vez más escuetas, cada vez más distantes. Una tarde mientras ella miraba por la TV cualquier cosa sólo por pasar el tiempo, el tiembre sonó… Era el cartero, traía un gran sobre con su nombre rotulado en letras grandes y negras, por remitente aquel amor. La abrió con gran velocidad.. era, era una invitación a una boda -¡se casa!– exclamó. En el fondo del sobre una carta que decía “necesito verte otra vez, tú eres lo único que podría deternerme”. Ella arrugó la carta en ambas manos y la deshizo en pedazos… El orgullo pudo más y en unos meses ella también enviaba la participación nupcial.
- No puedes seguir así – explicaba la psicóloga. – Debes cerrar ese círculo o pasarás toda tu vida intentando llenar ese hueco con nuevas aventuras, inventando cosas para tapar el vacío -.
Pero ya soy vieja para eso – responde ella.
- Y mientras más pase el tiempo, menos cosas podrán curarte, necesitas volver – insitía la doctora.
El se casó y a los pocos meses ella también, ambos matrimonios fracasaron, pero cada uno por su lado cambiaba de brazos, camas y amores sin encontrar sosiego a su soledad. Una tarde, casi tres décadas después de recuerdos y arrepentiemientos, ella decidó encontarlo -¿pero dónde? – pensó… delante suyo estaba la camputadora conectada a internet, en el buscador google tecleó su nombre, sin esperanzas, sólo por intentar. Una larga lista de homónimos, pacientemente leyó uno a uno hasta que encontró algunos que podrían ser él; 20 personas que en España llevaban su nombre y más o menos tendrían la misma edad.
Uno a uno fue escribiendo e-mails, muchos de ellos se quedaron sin respuesta. En todos se presentaba y decía buscar a un caballero de 50 años que una vez se enamoró de ella. Después de varias semanas de intentar, uno le contestó: - Estimada señora, yo respondo a ese nombre y sí reconozco el suyo como el de una novia que tuve, hace treinta años.
Al leer estas líneas a ella se le dio vuelco el corazón, siguó escribiendo y recibiendo respuestas.
-Lo he encontrado- decía a la psicóloga
¿y qué vas a hacer?
-no lo sé, pero lo he encontado y nos escribimos por mail-
¡Tienes que verlo!
-No, no puedo, es mucho dinero y no sé si él también quiere verme-
¿se lo has preguntado?
-No-.
¿y qué esperas? Tienes que llenar ese hueco, no importa cuánto cueste, o a dónde te lleve.
Hizo su equipaje, guardando años enteros de amor y palabras no dichas. De reclamos, sinsabores, pero sobre todo de ilusión. ¿qué le dirá? No lo sabe, tal vez le reclame el no haberla buscado, el haberse casado. No lo sabe y no quiere pensar.
¿Hola?
-Hola, soy yo, me recuerdas?-
(silencio)
-Estoy en España, estoy en Catalunya, estoy en Girona. Podemos vernos?-
Si.
La hora señalada un martes a las 6:30 de la mañana lluviosa en la estación. Le sudan las manos y no quiere llorar, pero son tantos los recuerdos que se le vienen de golpe que mientras espera llora, llora sus treinta años de desamor, sus treinta años de orgullo.
Mira un coche estacionarse, baja un hombre maduro con canas y un poco de panza, gafas para ver. No es el chico que ella recordaba, pero ella tampoco tiene ya 18 años, alza el brazo y saluda, cruza la calle sin dejar de mirarle, en 20 segundos le vino la vida y siente que el tiempo se detuvo muchos años atrás. Que no pasó nada en su vida, que sólo era un compás de espera para llegar a este momento.
Comen juntos, se pasan la tarde riendo, él parece haber enterrado el pasado. Una buena tarde, el rostro zurcado por las arrugas, pero los mismos ojos azules pequeñitos que la miran ahora pero ya sin decir nada.
-¿Puedo pasar?-
Si, si.. qué tal tu viaje?
-Bien-
¿Lo viste?
-Si-
¿Has cerrado el hueco?
-Si, pero creo que hubiese sido mejor dejarlo abierto, ahora serán 30 años para poderlo destapar...
Earween*
En un Suspiro...
Te llamo, vuelves y te pierdo...Ya viene...
¿Qué es lo que viene?Espero...
¿Qué es lo que espero?
No lo sé, pero no puedo sentarme a esperar... Sentada no lograré nada y me comerá la angustia.. Mejor camino y encaro eso que tendrá que llegar...
Una taza de Café...
Final de una jornada laboral envuelta de nubes grises y lluvia molesta e intermitente. El paraguas no va bien, una ráfaga de viento lo hizo voltearse quedando sólo un rescoldo de varillas y tela. Mojada de pies a cabeza, sobre todo de los pies. Los pantalones me quedan grandes, se arrastran (desde que llegué aquí he bajado varios kilos). Los llevo doblados, pero al contacto con el agua se hacen más pesados y arrastran más, llevando la humedad hasta mis tobillos.
Antes de llegar a casa se me antoja una taza de café. Entro en el bar de siempre, me siento en la barra; se me acerca la chica rubia que esta del otro lado:
¿Qué tomas?
-Un café cortado, Si us plau… (Por favor. Mi Catalán es bastante malo al hablarlo pero bueno poco a poco intento colarlo).
¿Quieres un donut o un croisant?
-No gracias, sólo el café-
Ufff. Mis pies se sienten heladitos, creo que cuando llegue a casa me daré un buen baño caliente y beberé un té de limón con dos aspirinas…
Vaya día! ¿no?
-Si- respondo sin siquiera mirar a quien me habla.
¿Eres española?
Me sorprende la pregunta, pero, ¡si tengo el nopal y el tequila pegados en la frente! Volteo, un hombre de pie, pasa ya de los 60, viste pants azul y blanco, alpargatas azules, cubierto de oro en cuello, dedos y muñecas. Calvo en definitiva, pero con un “peluquín” color castaño que bien lo pudo fabricar Matel; gafas oscuras cuadradas y muy grandes.
-No- Respondo cortante.
Yo soy italiano ¿y tú?
-Mexicana-
¿Me permites que te invite algo?
-No, gracias-
¿Puedo sentarme contigo?
-Estoy ocupada- Saco un libro de mi mochila y lo abro en la marca de lectura, finjo excesivo interés. El hombre capta y se va.
Aquí esta tu café.
-Gracias-
Menudo tío ¿no? Estos turistas son todos iguales! Jajajaja- Dice la camarera.
Acerco la pequeña tacita y vacío todo un sobre de azúcar, mientras remuevo voy ubicando mi punto de lectura en el libro que apenas comencé a leer en el tren: “Desgracia” de J.M Coeztzee; doy un sorbito que me quema el labio superior y…
“Capítulo 1…”
Vaya día! ¿no?
-Así es- respondo.
Uy! Yo ya casi no leo, antes lo hacía pero ahora me cuesta trabajo. ¿Cuántos años tienes? ¿23?
-No, 29-
Eres muy jovencita, yo tengo una nieta de tu edad. La hija de mi hija mayor… Yo tengo cuatro hijas, una vive en Madrid, la otra en Valencia y 2 más aquí en Barcelona. Soy viudo y vivo con una de ellas, con la que más se parece a mi difunta mujer. Yo era muy feliz hasta que murió mi esposa, justo al nacer mi hija pequeña, la que más se parece a ella… Vivíamos en una casa grande y ella siempre la tenía muy ordenada. A pesar de la guerra, en mi casa nunca faltó nada y mi mujer siempre tenía la comida caliente y la ropa muy blanca. Eran buenos tiempos. Cuando ella murió me di a la tarea de criar a cuatro mujeres ¡cuatro! Y las casé bien casadas.
Seguimos hablando un rato, me invita una taza de café y la acepto. Me habla de su vida, de cómo no quiso nunca jamás a otra mujer – y mira que tuve muchas que hubieran estado dispuestas a cuidar a mis cuatro hijas- Dice con una sonrisa coqueta. Charlamos de cómo, a pesar de querer por igual a sus cuatro hijas, sentía cierta debilidad por la más pequeña (la que se parecía a su madre)…
Eh!!! Josep!!! Deja de molestar a la niña con tus historias viejo verde!!! Jajajajajaja – Se escucha desde la puerta.
Pero si estamos charlando- dice el viejo- Te presento a mi amigo Vicenç.
Hola Guapa!
-Hola-
Bueno niña, me voy, aquí este hombre viene por mí para la partida diaria de póker. Te dejo para que sigas leyendo. Hasta luego.
-Hasta luego-
“Capítulo 1… Para ser un hombre de su edad, cincuenta y dos años y divorciado, a su juicio ha resuelto bastante bien el problema del sexo…”
Vaya día! ¿no?
A que eres colombiana!
-No, soy mexicana-
Yo tengo muchos amigos mexicanos.
-Ya-
¿A qué te dedicas?
-A pasear-
Un hombre alto como campanario, rubio de ojos azules, andará por los 37 ó 39 años. De modales finos –Es guapo- pensé… pero habló!
Yo conozco toda Europa y casi toda Latinoamérica ¿sabes?
-Ya-
Si quieres puedo enseñarte más de Barcelona!
-Gracias, ya conozco bastante-
Te invito una cerveza- Coloca su mano junto a la mía.
Retiro mi mano -Gracias no, estoy bebiendo café-
Entonces te invito un café.
-No gracias, ya me tengo que ir-
Bueno al menos dame tu teléfono para llamarte.
-No tengo-
No me gusta la pedantería ni las poses de Don Juan, no es que tenga mucha experiencia con los hombres, pero la repetida y ensayada versión de gestos, movimientos y palabras, me sugieren que este tipo es un “chulo”. Y seguro, después de un café o una cerveza querrá que lo invite a mi habitación… Pues estas de mala suerte amigo.
-Me das la cuenta, por favor- le digo a la camarera.
Son 95 céntimos.
Espera, yo te invito!
-No gracias- Saco de mi bolsillo unas monedas y las dejos sobre la barra.
Me levanto, guardo mis cosas; me despido de la chica que me mira con una sonrisa divertida yo sólo atino a levantar los hombros y mirarla con cara de “no puede ser”.
-Adiós-
Mis pies siguen mojados, a ver si no pesco un resfriado.. llueve ¡y este paraguas que no sirve!!! Ha pasado más de una hora y esta oscureciendo; llego a casa y rápidamente pongo toda mi ropa a secar, me ducho y visto con un pants gris viejo y unas zapatillas color camello.
Voy a la cocina, meto una taza al microondas con la bolsita de té. Trago dos aspirinas, me siento en el sofá del salón…
“Capítulo 1… Para ser un hombre de su edad, cincuenta y dos años y divorciado, a su juicio ha resuelto bastante bien el problema del sexo…. ¿Me has echado de menos?- Pregunta ella…. Te echo de menos a todas horas- responde él….”
Los pies heladitos… En fin, yo sólo quería una taza de café…
Earween*
Ting Ting...
ting ting...El sentido del deber suena ting ting.. y mi arraigado sentido de la responsabilidad me hace decir No cuando debería decir Si... "Deber"... joder! hasta cuándo trabajar por deber! Deber la renta, deber el celular, deber, deber y deber.... Pero ah no! Debo y digo no! joder!... Mal sentido de responsabilidad y compromiso me legaron mis padres!!
Pero si debo.. y vaya qué debo.. decir Si debería.. pero en cambio el deber me hace.. ting ting... decir No... Joder, ting ting, joder!!
Earween*
Con Sabor a Sal...
Me sumerjo por un instante en la mar salada, dejo que entre sin objeción alguna.Ahora que mi mente navega, mis sentimientos se sienten liberar, cada uno toma su sitio y se coloca en la posición de salida.
Escucho el sordo sonido del agua a través de mis húmedos oídos, me permito llevar por las dulces palabras que susurra.. atiendo atenta a los misterios que desvela, me pierdo en su murmullo perceptible. Mis labios, ahora salados, acarician la cálida brisa y mis manos recorren lentamente cada ola, cada minúscula gota.
Cubre una a una mis sensaciones, renueva la lujuria dormida por siglos eternos; flotando sigo el camino que me lleva a lo desconocido, a ese rincón de los sentidos que explota en el instante justo que la mente y el alma comulgan rozando mi ansiosa intimidad.
Earween*
Amor sin Sexo...
... o Sexo sin Amor???Si es bueno... ¿acaso importa???
jajajajajaja.
Earween*
"Mi Kent"
Un lindo regalo de reyes.. un gran paquete envuelto en papeles de color. En ella un muñeco de plástico, guapo y sonriente. Hace ya muchos años...Cuando eras una niña, fuíste formando los pedazos de tu hombre ideal: Los ojos del abuelo Pablo, los brazos de papá y los poderes de Superman.
Le pones por nombre Kent (eso dice la caja)... Durante años vas ensayando tus palabras y moldeando su figura. Lo vistes de vaqueros, karateka o frak... Jugando y jugando tu muñeco es casi real.
Te haces mayor, guardas a Kent en una caja ya sin zapatos y con los brazos por ahí. Ahora te llaman "mujer" y conoces a chicos ya no de plástico sino de piel.
Por las noches recuerdas a Kent... -¡Es tan perfecto!- te dices... (Yo sé que hay alguien como él).
Continúas tu crecimiento y con ellos los hombres en tu vida; pero tu abuelo ha muerto, tu padre ya peina canas y superman esta ahora en una silla de ruedas.
Conoces a médicos, abogados, bohemios, artistas, ingenieros y muchos buenos para nada. De sonrisas blancas o amarillas. Pero a todos esos les falta ese brillo, los miras y ... no, no se parecen a "Kent".
Un día después de muchos años de sólo imaginar, reconoces un olor, sales tratando de encontarlo, media tierra si es preciso para escuchar su voz.
Ahí esta, ¡es él! ¡es él! -Sabía que existías!!-... Corres a su encuentro, no sin tropezarte unos pares de veces por lo débiles que son tus pies.
Lo alcanzas, lo coges por el brazo y lo giras hacia tí (al final prefirió los vaqueros). Te pierdes en sus ojos... . Ahí estan frente a frente, saben quiénes son y por qué estan ahí.
Eres feliz por un momento, a pesar de sus años es todavía un niño igual que tú.
Es él, no lo dudas ni un segundo. A ese que amaste aún sin conocerlo, de quien te veías tomada de su brazo ante un altar con la sábana blanca de mamá en la cabeza y a "rosita fresita" por testigo.
Es, es... Tu Kent!!!
El te mira, ya lo sabe, sabe que ibas en su búsqueda desde hace años; te mira con sus ojos tan eternos con ese brillo que te indica que él también te buscaba.
-"Hola Lu"- Gira lentamente la cabeza, piensas que esta a punto de besarte y se te corta el aliento. No has caído en la cuenta... Llegaste tarde, los dos lo saben; otra mujer se adelantó en la carrera.
Tu corazón quiere gritar... No entiendes ¿por qué? -si es mío, yo lo imaginé!!! ¿por qué no me esperaste? Sabías que venía por tí!!!!-
Pero no dices nada, ni él tampoco, se tragan esas palabras con el sabor amargo de la decepción. Te abraza y reconoces que es la despedida, te besa en la frente... te aferras a su pecho, los corazones laten sin parar, se sienten correspondidos.
Lo miras una vez más y te alejas. El, él no hace nada, con los brazos caídos a los costados te dice: "Me esperan" y se va... Sus pasos son lentos, le pesan los pies; por un momento duda... y agrega:
Te veré de nuevo?
-Tal vez...- respondes.
Pero el cláxon de un auto que lo llama lo vuelve hacer andar. Suspiras y tú también te vas.
Llegas a tu casa y revuelves los armarios, buscas una caja en particular. Hasta el fondo, detrás de la bicicleta sin ruedas y el hornito de pasteles.. ahí esta!! Llena de polvo y oliendo a humedad. Metes la mano ansiosamente...
"Hola Kent!"
Encuentras sus brazos y los reparas, también sus tennis, coses con cuidados sus vaqueros. Lo lavas y acicalas, dibujas con cuidado "sus" pequeños anteojos. Abres la vitrina que esta en tu habitación frente a tu cama, lo sientas ahí; siempre mirándote, siempre mirándolo.
Suspiras... Eres feliz porque aunque sea por 20 minutos estuviste con el amor. Ese con el que jugabas de niña... ese que llamaste "Mi Kent".
Earween*
"Lust"...
Los olores y sonidos van entrando poco a poco y me llenan de energía… He llegado al sitio adecuado, una pequeña arboleda para sentarme y descansar. Me quito la mochila, saco el libro y me pongo a leer…Algo me toca en la pierna… otra vez… no hago caso… otra vez!!! Ahhhh es el duende “Lust”.
Pequeñito, de apenas 30 cm de altura, grandes ojos de color cambiante y sonrisa traviesa. Ya lo conozco, lo he visto antes birincando por ahí, importunando siempre que quiero hacer algo "importante".
Qué haces?
-Leo-
Qué lees?
-Soldados de Salamina- respondo
Pero es un libro para adultos!!!!
Ya lo sé Lust, por eso lo leo…
No lo leas!!! No leas, no leas, no leas… Jijiji.
-Esta bien, no leeré ¿contento?-
Sip
Ahora qué haces??
-Medito Lust, medito…-
Y por qué?
-Para relajarme y no pensar en nada-
y por qué piensas?
-Porque tengo que pensar-
En qué?
-En cosas-
Qué cosas?
-Cosas Lust, cosas!!!-
Pero pensar es de adultos!!!
-ya lo sé-
No pienses, no pienses, no pienseeeeeeees…. Jijiji.
-Esta bien, no pienso…-
Y ahora qué haces??!!!!!
-Escribo Lust, escribo-
y qué escribes?
-Pues sentimientos- (ya estoy perdiendo la paciencia)
Qué sentimientos?
-Lust, sentimientos de alegría y dolor-
No entiendo…
-Qué es lo que no entiendes?-
Es que dices que escribes de dolor y eso es como guardarlo para que se quede ahí para siempre... y si escribes de alegría, digo yo, que es mejor sentirla ahora.
-Ya-
(me quita el bolígrafo y comienza a rayar las páginas, arrancarlas y echarlas al aire)
No escribas, no escribas, no escribaaaaaaaaaaas. Jijijiji.
¿Entonces qué hago?-
Jugémos!!!!!
-Pero Lust, jugar es de niños-
Sip, juguemos, juguemos, juguemooooooos!!! Jijiji.
Vaya con el mini amiguito.. Al final tendré que hacer lo que me pide para que me deje tranquila y pueda hacer “mis cosas”
Vaya!!! Me duelen las piernas….
-No Lust, no puedo hacer eso!!!
Por qué?
-Porque ya se me olvidó!-
Pues acuérdate… ven!!!
Ven, ven.. haz lo que yo haga!!!…. (me toma de la mano y hace que lo siga)
No puedo resistirme a esa vocecilla y bueno, no me ve nadie, así que por qué no jugar un poco?…
Ufff qué sensación tan divertida!!! Ya había olvidado lo que eran esas hormiguitas en el estómago al hacer marometas!!!
Me rindo por gusto a hacer todo lo que Lust quiere… es divertido!!!
Jugamos a corretear el agua, a imitar a las aves; jugamos a bailar alrededor de los árboles, a competir en saltos con los chapulines… y Jugamos a cantar, y a correr, a oler cada una de las flores y reconocer a ciegas su color…
-Jajajajajaja, me he divertido mucho Lust-
-Lust?-
-Lust, dónde estas?!!!-
Pero no hay nadie…
-Luuuuuuuuuust, dónde te escondiste?-
Volteo hacia todos lados tratando de encontarlo, pero no veo nada.. Creo que se ha ido…
Me levanto, sacudo el pasto que queda en mi cabeza, mi pantalón y camiseta. Ay! Tengo algunos rasguños por todos lados jajajaja. Qué es un raspón más!!!
Busco mi mochila, guardo el libro y me encamino a la salida de aquel pequeño bosque…
Oye!!! Vendrás otra vez a jugar conmigo???
-Desde luego Lust.. claro que si!
Bueno, te espero!!!!
Hace un guiño en el ojo y se va corriendo entre las hierbas y matorrales.
Alzo el brazo y con una señal me despido de él…
Busco el rastro de migas que fui tirando para no perderme de regreso… un rastro no muy seguro, pero si muy infantil…
En voz baja y para mí digo –Gracias Lust-
De nada!!! jijiji
Earween*
Matinada...
Las mañanas amanecen como tienen que amanecer, unas frías otras tibias; a veces vacías, a veces en el entretanto.Mis ojos como vampiros se resisten a la luz, ruegan en mantenerse cerrados, no quieren abrirse por ahora, no todavía. Corro la frazada, aún es temprano y puedo seguir retozando. El reflejo insistente, impertinente se vuelve a aparecer. Se sienta a mi lado, me mira, me toca, me asusta, me hace recordar...
Me inhunda con su aliento, y ríe sarcásticamente... Sabe lo que pienso, en un adivino burlón que día a día se cuela en mi almohada y sin permiso se queda a dormir. Ya no quiero que vuelva, cada noche lo intento despedir. Trato retenerlo y preguntarle ¿qué haces aquí? pero relajado se levanta y sin decir nada simplemente se va.
Las mañanas amanecen siempre como tienen que amanecer, mientras pasan sin cambios, amanecen porque sí.
Earween*
ET , hoy no quiere phone home...
Vaya! qué lío es eso de los Gif Animados.. he borrado cantidad de cookies de la computadora que de por sí es lenta, con tanta basura no anda, no anda...Bueno, bueno... Decidí bajar a la tierra para observar un poco...
Esta gente sí que sabe divertirse!!! Es lindo caminar, guardar las antenitas y pisar el suelo, solo caminar ... Sin prisas, paso a paso, sabiendo que te puedes detener y mirar al entero antojo, sin preocupaciones por el hoy y el mañana. Sin los traviesos meteoritos y no tener que limpiarle los anillos a Saturno.
Mientras camino, voy descubriendo cosas nuevas en cada esquina ¡qué gran variedad de personajes pululan en esta ciudad!!. Tal vez mirando con los ojos de "un extraño" es más sencillo detectar y admirar la dinámica del entorno.
Pero no es una ciudad como las otras, aquí se mezcla un poco de todo (hasta venusinas como yo). De todo el tercer planeta y de todas las ideas. Hoy me topé con "lo de siempre"... lo de siempre para los demás, pero lo de ahora para mí. Eso de no saber qué autobús tomar de regreso, equivocarse de línea del metro por andar "papando moscas" es tremendamente divertido.
Pocas veces la gente de mi especie tiene la oportunidad de parar en el mundo y bajarse en cualquier esquina, pasar maravillosamente desapercibido y saber que aquí no existo.
Earween*
para Roland Barthes...
Eso de las Conotaciones, Denotaciones; que si el Signo, que si el Cualisigno y el Sinsigno. El Significado y el Significante, cosas de la Semiótica.
Aquí una muestra de la bastedad de nuestro idioma.
Diccionario España - México
Curro: Forma coloquial de denominar al Trabajo, en México sería Chamba.
Chaval: Refiérese a la persona de corta edad.... Chavo.
Guay: Demonina algo que gusta o agrada mucho.... Chido.
Flipar: Dícese de la acción de flipar, oséase Alucinar.
Pasta: Dinero... Lana.
Pelas: Hace referencia a las Pesetas "200 pelas".... Varos "200 Varos"
Duro: Habla de dinero ¡no tengo un Duro!..... ¡no tengo un Clavo!
Liar: Hacer un lío... Enrollar.
Facha: Alude a quien enarbola la bandera del Facismo... En México, se refiere al aspecto... (qué buena facha, eres una facha -despectivo-)
Ostras!!: Léase Ostias!!
Ostias!!: Expresión de asombro, Chale!! Orale!!! No inventes!!!
Seguimos con las "Ostias": Golpe duro acentado a una persona, animal o cosa. Ejemplo: Te voy a dar un par de Ostias.... Madrazo, putazo.
Tío: Hace referencia a un sujeto de forma amigable, despectiva o impersonal... en Mx decimos Guey. El guey ese, qué onda guey?, eres un guey.
Mogollón: Referente a cantidad, Mucho... Un Buen, un Montón, un Chingo.
Echar los Tejos: Coquetear con alguien más... Echar/Tirar los Perros, Perrear.
Vale: Afirmación.... Ok, ya vas... En el país Azteca vale puede ir precedido de "me" y quiere decir no me importa: Me vale (madres)jeje.
Gilipollas: Se refiere a quien no tiene dominado el arte de la sabiduría.... estúpido ó animal!!!.. muy bestia.
Jolines (jolín): Palabra u expresión usada para disfrazar otra, léase Joder.
Joder: Necesita explicación???...
Follar: Realización abrupta e intermitente del acto sexual, mexicanamente lleva por nombre Coger.
Ñaca, ñaca: Demonima de manera chusca al acto sexual, en México le debemos su alter al payaso Brozo: Prau prau.
ADVERTENCIA: Las siguientes líneas contienen palabras que pueden resultar ofensivas. Si continúa leyendo es su responsabilidad.
Capullo: Demasiado bestia... Pendejo.
Cojones: Metaforiza al producto de la gallina relacionándolo con la parte "noble" ¿? del caballero ¿? .... Huevos.
ups!!! se pone fuerte!!!
Correrse: Denomina la acción eyaculativa.... Venirse.
Polvo: Acto sexual.... Dar de cenar a Pancho.
Polla: Miembro preponderante del caballero... "mi brother, el pitufo, ini wini". En México la polla es un batido de jerez, huevo y leche.
Paja: Dícese de aquel que "lava a mano", "revienta cuetes con la mano"... Chaqueta.
Me cago en la Ostia/ me cago en Dios: Pesimismo a su máxima expresión, representa el disgusto del hablante.... Me lleva la chingada o elegantemente Me lleva la que me trajo. (uy, esa en su versión "castellana" no me atrevo a usarla.
Aquí hay que tener cuidado con lo que dices!!!!!!!
Earween*
Pausa...
Si quisiera escribir mil historias me faltarían neuronas para recordar, las yemas de los dedos se me hincharían y la computadora explotaría.Son tantas las complejas simplezas que tiene la mente, que sólo bastaría querer desenredar la madeja para quedar atrapado en el laberinto atado por las manos y los pies.
No quiero pues "hacerme la película" y perseguirme en demasía. Mejor dejo que cada momento hable por sí mismo en lo que intento pensar con claridad.
Earween*
Advertencia...
Advertida ya estoy... comienzo a ver lucecitas especiales en unos ojos que miran hacia otro lado.. uhmmmmm mejor será pasar de largo y no mirar más o tornar los ojos en otra dirección...Earween*
Puño y Letra...
Domingo de Ramos... Diferente a mi costumbre, pero igual a mi tradición. Hoy como pasa en cada inicio de ciclo (soy una mujer que marca ciclos), como cada año, me conmuevo y entremezco por lo que se dice que fué.. Un flaco que llegó un día y nos regaló una esperanza.No soy pues de talante religioso (aunque me haya educado con las monjas de mi ciudad); aún peléo con los filósofos, antiguos y contemporáneos, que se empeñan en encrucijar las vidas de los simples que no sabemos si somos o queremos ser.
Sin embargo, busco y busco respuestas en palabras, obras y vidas. Dejo entonces alguna explicación a mis cuestionamientos a otro hombre (no tan flaco) que por hoy calmó la vorágine de mi cerebro. Dejo entonces las palabras a Siddartha Gautama conocido por sus andares como BUDA...
Earween*
"No creáis en nada simplemente porque lo diga la tradición, ni siquiera aunque muchas generaciones de personas nacidas en muchos lugares hayan creído en ello durante muchos siglos.
No creáis en nada por el simple hecho de que muchos lo crean o finjan que lo creen. No creáis en nada sólo porque así lo hayan creído los sabios en otras épocas.
No creáis en lo que vuestra propia imaginación os propone cayendo en la trampa de pensar que Dios os inspira.
No creáis en lo que dicen las Sagradas Escrituras sólo porque ellas lo digan. No creáis a los sacerdotes ni a ningún otro ser humano.
Creed únicamente en lo que vosotros mismos habéis experimentado, verificado y aceptado después de someterlo al dictamen de la razón y a la voz de la conciencia".
Primera vez en este Espacio...
Intento e intento, trato de encontar las palabras adecuadas para comenzar a escribir, por lo regular me sobra elocuencia, pero ahora las ideas se quedan revoloteando confundidas en la "sesera" y por más que trato no consigo darles espacio para su fuga.En fin, algo se nos ocurrirá... Algo se nos acurrirá.
Earween*
.